blagues en vrac

Question :
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> > > > Sachant qu'une française avec des petits seins, s'appelle souvent une planche à pain;
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> > > > Sachant qu'une Québécoise avec des petits seins, s'appelle une planche à repasser,
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> > > > Comment appelle-t-on une musulmane avec des petits seins ?
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> > > > Réponse : une planche à voile !

 

La traduction de certaines notices donnent des résultats parfois etonnants!!!!!!!!!!


Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ? Mais non, mais non !




On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :
> ne pas avaler
> ne pas faire bouillir ????
>


Sur un savon DOVE:
> Utiliser comme un savon normal » (C'est à dire?)


Sur un pudding Marks & Spencer :
> « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!)


Sur le paquet d'un fer ROWENTA:
> « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)


Sur un somnifère Nytol :
> « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)


Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
> Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)


Sur un sachet de FRITOS:
> « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
> « Détails à l'intérieur du paquet » (Concours spécial pour couillons !?)


Sur un sirop pour la toux pour enfant :
> « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)


Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
> « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?)


Sur un robot de cuisine japonais :
> « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ..........?)


Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury:
> « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ..... sérieux ?)
>


Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
> « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )


Sur un tiramisu Tesco's :
> « A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Et la meilleure pour la fin :
> Sur une tronçonneuse suédoise :
> « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
> (Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! )

COURTE, MAIS ATROCE........


La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme:
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 $.
André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.

Un Alsacien prend son petit déjeuner (café, croissants,pain, beurre, confiture).
Un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
L'Alsacien l'ignore, mais l'autre entame la conversation :
- Vous les alsaciens, vous mangez tout le pain ?
- Bien sûr.
Pas nous, réponds l’américain (après avoir fait une grosse bulle).
Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle,
on les transforme en croissants et on les envoie en Alsace.
Et il a un sourire plein de suffisance. L'Alsacien écoute en silence.

L'Américain insiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
- bien sûr.
- pas nous, réponds l’américain (claquant sa gomme entre ses dents).
Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les
pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Alsace.



L'Alsacien demande alors :
- Et qu’est ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
- On les jette, bien sûr.
- Pas nous, réponds l’alsacien avec un sourire suave.
Nous, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.



Faut pas emmerder un Alsacien qui prend son p'tit dèj …
SALUT BISSAME UN A GÜEDER ! ! !

Elle est trop bonne .... pour ne pas la partager
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ......
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant .....
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ..... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul...

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!

 

      

     

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, cest curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…

Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

 

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis
longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros
en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu
de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus,
alors je l'ai seulement léchée...

La femme est sentimentale, l'homme est pragmatique.
 Au cours d'un jugement pour divorce, un couple se dispute la garde du fils unique.
Voici l'argumentation de la mère qui utilise la corde de la sensibilité :
     
- Votre Honneur...Cet enfant a été conçu en moi...
 Cet enfant est sorti de mon ventre...
Donc je mérite de le garder !
 
Le juge, ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
 Celui-ci utilise son côté pragmatique :
Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

En vla une banque qu'elle est bonne

IL NEIGE A LA REUNION !!!
Une femme part, sans son mari en vacances à LA REUNION ..
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud,
et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
Comment t'appelles tu ?
Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse...
Un soir la femme dit :
C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir..
Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.


Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond :
C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours à La Réunion ...

Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.

Chaque jour, il s’arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.



Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d’y penser.
>

Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.

Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.
> Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la
> première fois.

Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,

" Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir ?..."
> Surpris, Sophia répond,
> "Oui, Luigi, je porte un pantiestonight rouge, Mais comment le savez-vous ?..."
> Luigi répond:

Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ...
> Les aimez-vous ?..."


> Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande,
> " Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir ?..."
> Rosa répond:
> " Oui, Luigi, comment savez-vous cela ?..."
> Il répond,
> " Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ...
> Les aimez-vous ?..."
>
> Maintenant que la soirée est presque terminée et qu’on joue la dernière chanson ,
> Luigi invite Carmela à danser.
> Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
> Il déclare:
> " Carmela, étoile de mon cœur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne
> portez pas de culotte, ce soir.....S'il vous plaît, s'il vous plaît,... dites moi
> si c’est vrai !..."
> Carmela sourit timidement et répond:
> " Oui Luigi,.... je ne ... porte pas de culotte ce soir ..."

Luigi halète,

" Dieu merci ...Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani
> à 300 Euros !......."

Excellent