blagounettes du voyageur

Toujours agreable de rire des histoires de claudie,ha!!!!!! quand on a le temps,le soleil,la mer,et entre les otites et gastro,et son travail elle nous trouve toujours des histoires,mais????? serait elle fonctionnaire mince,j'ai dis une connerie,et 1 bouteille de bulle

Super,cela fait du bien de rire un peu en ces temps de crise

BEN OUI l'ami salisien... et une bulle de plus... je vais pouvoir me désaltérer.
Tu n'as qu'a acheter un carton de 12.

Deux fous se promènent.

Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.

- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.

- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Un homme se présente à la porte d'une maison et sonne....
Une femme ouvre et l'homme lui demande :
- madame, avez vous un vagin ?
La femme interloquée lui referme la porte au nez.....
Le lendemain, même scène.....puis le surlendemain.....
Inquiète, elle en parle à son mari :
- Ecoute, puisqu'il vient tous les jours, je vais me cacher derrière la porte et quand il te demandera si tu as un vagin, tu répondras oui !
Le lendemain, le gars se pointe ponctuel....
- madame, avez vous un vagin ?
- Oui, j'en ai un et alors ?
- Alors...... dites à votre mari d'arrêter d'utiliser celui de ma femme !!!

Exellent

Le bêtisier de l'école




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> > > Une école, des âneries, des bêtisiers

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LA PREHISTOIRE


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> > > - Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
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> > - Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
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> > - Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
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> > - Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

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MOYEN AGE


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> > > - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
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> > - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
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> > - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
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> > - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
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> > - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

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JEANNE D ARC


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> > > - Son nom vient u fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre .
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> > - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.
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> > - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

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GUERRES MONDIALES


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> > > - La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
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> > - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
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> > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
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> > - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
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> > - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
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> > - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
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> > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

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SCIENCES PHYSIQUES


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> > > - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
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> > - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
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> > - Quand on a un corp et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
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> > - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
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> > - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
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> > - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière plus vite que l'avant.
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> > - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
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> > - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

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CHIMIE


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> > > - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
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> > - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
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> > - L'acier est un métal plus résistant que le bois.

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MATHEMATIQUES


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> > > - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
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> > - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
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> > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
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> > - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

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SCIENCES ET NATURE


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> > > - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
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> > - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
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> > - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
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> > - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

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LE CORPS HUMAIN


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> > > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
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> > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
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> > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
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> > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
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> > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
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> > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
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> > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
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> > - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
> >
> > - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
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> > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
> >
> > - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
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> > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

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LES MALADIES


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> > > - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers).
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> > - La plus contagieuse est la vermicelle.
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> > - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
> >
> > - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
> >
> > - A l'école le médecin pour le vaccin anti-titanic.
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> > - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

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VOCABULAIRE


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> > > - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
> >
> > - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
> >
> > - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
> >
> > - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
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> >
> >

-----> Subject: ATTENTION : la nouvelle grippe arrive, vacinez vous

> > > Attention :

> > > Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON)
>
> > > est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD),





>
> pour devenir H3N1 ( qui s'attaque aux CO-NARDS)...
> > >
> > > Va y avoir des pertes...!!!!!!!!

> Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

> > > L'Anglais a dit:
> > > *Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

> > > Le Français a dit:
> > > *Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

> > > Le Belge a dit:
> > > Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

Quelle est la différence entre Carla Bruni et Blanche Neige???
Carla ne doit s'occuper que d'un seul nain...

Pour bien demarrer la semaine...c'est super Patrick.

Tu es mechant,nananananere ,tu voudrais etre a sa place

ELLE EST PETITE ET MIGNONNE.
Savez-vous pouquoi MIMI Maty n'a pas de juda à sa porte d'entrée
Il ne lui servirai à rien car elle regarde sous la porte.

Trois bonnes soeurs etudie l'anatomie
Aujourd'hui le sexe de l'homme .
On appelle le jardinier du couvent pour servir de sujet d'etude
La premiere bonne soeur regarde , elle tate : " C'est un bout de peau ! "
La seconde s'approche , tate un peu : " Non c'est un muscle pour moi "
Alors la troisieme s'approche , ausculte , etudie , tourne et retourne : " ha non ! c'est un os ! "

C'est Jacky ce matin qui gueulait :

Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là répond :

Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues

.Jean Marie entre dans un supermarché et demande à une caisisère:
- Où sont les tampax siouplaît ?
- Troisième rangée à gauche.
Jean Marie repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière se marre et lui dit:
- Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait!...
Jean Marie lui répond alors:
- La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes, et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier!

Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Un petit garçon demande à son papa : " Papa, quand
tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ? "
Le père étonné par la question lui répond :" Pour moi ? elle est la
porte du paradis "

- Ah bon... " Et toi, tu es quoi pour elle ? "

Après un instant d'hésitation, le papa trouve une jolie réponse :
" Pour elle, je suis la clef du paradis "

- Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin, il doit
avoir un double...!!!

En grande forme le T-teuf !!!

Notre ami T-TEUF se lache en ce moment.
Marie-Jo doit lui préparer des ptits plats survitaminés....

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a le minou qui sent l'oignon.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il descend à la cave, le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat.
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça...
Arrivée au lit, le gars descend à la cave... Une minute, deux minutes... Puis, le mec relève la tête et dit : c'est dingue, T'as le minou qui sent,vachement l'oignon!!!
La nénette étonnée lui dit : 'Mais ce n'est pas possible : tu as perdu l'odorat!!!
OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !!!

Patrick, continue les plats vitaminés !!!!

Quel est le risque qui menace les bigames
Deux belles-mères.

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.. Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noel
Un chat peint de Noel.

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ON ne dit pas
Elle a un potager..... mais
Elle a un vieux copain.

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Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course
Le pou,car il est toujours en tete

La boite version HOMME :

Un motard raconte à ses copains motards :

- "Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit..."

Les copains motards : "Aaaah !"

- "On boit un coup, je commence à l'embrasser"

Les copains motards : "Aaaaaaah !"

- "Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte..."

Les copains motards : "Aaaaaaaaaah !"

- Arrivés sur le parking, là elle me dit : "déshabille-moi !!"

Les copains motards : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"

- "Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto..."

Les copains motards : "T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?"



La boite version FEMMME :

Et la blonde raconte à ses copines blondes :

- "Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..."

Les copines blondes : "Aaaah !"

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes : "Aaaaaaah !"

- Il me propose de me racompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.

Les copines blondes : "Aaaaaaaaaah !"

- Arrivés sur le parking, là je lui dit : "déshabille moi !!"

Les copines blondes : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"

- Alors il m'enlève ma culotte...

Les copines blondes : "T'as une culotte ?"