blagounettes du voyageur

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :

> - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
> - Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
> - Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
> - Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
> - Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
> - Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

> > Une femme part, sans son mari en vacances en Martinique. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un Noir
> > très costaud et, après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
> > - Comment t'appelles tu ?
> > - Je peux pas te le dire, répond le Noir.Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et, si la femme pose toujours la même question, le Noir donne toujours la même réponse.
> > Un soir la femme dit :
> > - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
> > - Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le Noir.
> > - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
> > - Bien, je m'appelle Neige, dit le Noir.
> > Et la femme part d'un fou rire terrible. Le Noir très en colère lui dit :
> > - Je savais bien que tu te moquerais de moi.
> > La femme lui répond :
> > - Mais non ! C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Martinique !!!

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses
: pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et
crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le
garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au
téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute
nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST
tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir
partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais
IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 03 88 09 78 65 ?




Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du
bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus
pour Le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi
après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.



Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle
avait Des plus Beaux seins que sa dinde.




Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une
chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique
que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que
le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait
bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais !

Français:
'de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.'
Anglais:
'from two to two to two two'

Français :
'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?'
Anglais:
'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?'
Et maintenant pour les spécialistes...

Français:
'Trois sorcières suédoises transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?'

Anglais: (accrochez-vous):
'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?'

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!!...


(*) One of the well known french tongue twisters is : "Les chaussettes de l'archiduchesse sont sèches et archisèches", meaning "Archduchess socks are dry, extremely dry"

Exellent

Superbes ! A moi :
Le petit Nicolas passe ses vacances d'été à la ferme.....Il va voir le fermier voisin et lui propose de lui acheter son âne pour 100 € !
Le lendemain, voulant prendre possession de son âne, il retourne chez le fermier qui lui annonce une mauvaise nouvelle :
- Désolé fiston mais l'âne est mort cette nuit ! Je vais te rendre tes 100 € !
- OK, mais donnez moi quand même l'âne mort !
- Mais....que vas-tu bien en faire il est raide mort !
- Pas de problème, je vais l'offrir en lot principal à la tombola du village dimanche et je dirais à personne qu'il est mort !
Le dimanche passe, le fermier revoit le petit Nicolas.....
- Alors gamin, cette histoire d'âne ??
- Eh bien...je l'ai fait tirer au sort et j'ai vendu 500 billets de tombola à 2 € l'unité et j'ai gagné comme ça 1000 € de recettes !!
- Ca alors....mais personne ne s'est plaint ????
- Si bien sûr ! le gars qui a gagné l'âne !
- Et alors ?
- Eh bien je me suis excusé et je lui ai rendu ses 2 € !
Depuis, le petit Nicolas a grandi et est devenu président de la République......et pour gagner plus....il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde !!!!


T-Teuf est allé boire un verre hier soir à la Winstub d'Oberbronn......
Pris de flatulences après le dîner où Marie-Jo lui avait mitonné un cassoulet, une envie irrésistible de péter le prend....
La musique étant très forte, il décide de péter de façon synchronisée avec cette dernière.....
Aussitôt dit, aussitôt fait .....après 2 chansons.....il s'est senti beaucoup plus léger......
Tout en terminant sa bière, il constate que tout le monde le regarde médusé.....et alors il s'est souvenu qu'il......écoutait son MP3 !!!


Chez le dentiste, une vieille dame est sur le fauteuil....le dentiste sursaute et lui dit :
- madame, ce sont mes testicules que vous venez de prendre dans votre main droite !
- oui, parfaitement....comme celà nous serons enclins tous les deux çà faire très attention !!!!

sacré JM

Tres bon,mais je voudrais pas remuer le couteau dans la plaie,ou trouve t il le temps de travailler le jour ou la court des comptes fera une enquéte sur l'administration,j'espere que la conclusion ne sera pas la méme que pour les aiguilleurs du ciel,bilan,100h de travail par mois!!! non jean marie,ne tape pas le chien, a defaut de me tapper!!! quoique,un coup de pied,j'aime pas les chiens continu a nous raconter des histoires,je vais pas te denoncer

Bonsoir Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et Madame de s'écrier:

- Emile, mets ton manteau et prépare ta valise

Patrick.....t'es pas cool avec nos futurs SDF !!

J-me lance,tant pis.
Petite devinette
Savez-vous ce qu'est un pifouille
C'est un ptit oiseau qui n'a pas de cou...es.

Le professeur de géographie demande à Jean:
Voudrais-tu aller au tableau nous montrer sur la carte ou se situe l'Amérique
Jean se lève et pointe l'Amérique du doigt.
Maintenant que vous savez tous ou se trouve l'Amerique;pourriez-vous me dire
qui l'a découverte
Toute la classe en choeur:


C'est JEAN

ENCORE UNE...
M.et Mme ROLE ont cinq filles.
Comment s'appellent-elles
JENNY.DIANE.BETH.NICOLE.ESTELLE.
( J'ai ni diabète ni cholestérol.)

_Moi ,lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot; j'ai tous mes ennuis derrier moi
_Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui
_Pas du tout
Je suis conducteur d'un bus scolaire...

Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s’approche de l’officier de permanence, l’air hagard.
A son aspect, le policier comprend que la femme est d’origine portugaise.
- Bonchour, che fiens me plaindre que che meu suis fait fioler dans le buche.
- Comment ? vous vous êtes fait violer dans le bus !!
- Oui, il y en a un qui a commenché a me carrécher, puis il a abuché de moi, et…
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch’autres, ils ch’ont regardé et puis ils ch’ont fenus me fioler eux auchi.
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde.
- Et le chauffeur, il….
- Oui, le chauffeur il a partichipé auchi.
- Mais vous n’avez pas crié ?
- Chi, chi, ch’ai crié…
- Et personne n’a rien fait ils ont continués ?
- Oui, che vous chure che criai :


LECHEZ-MOI, LECHEZ-MOI !!!!

Deux vielles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences:
Mon mari,quand il a fini son p'tit calin,il pousse le cri de Tarzan.
Quelle santé
Peut-etre,mais moi... ça me reveillle

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Allo police Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire
Et bien,plumez-le et faites-le cuire... thermostat 6.
Ah bon et sa moto aussi,je la fais cuire

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Ta femme est en vacances
Oui,et je lui ecris tous les jours
Après dix ans de mariage;c'est de l'amour,ou je ne m'y connais pas
En fait,en partant,elle m'a dit:
Si tu ne m'ecris pas tous les jours... je reviens de suite

Maître Kong a dit:
"Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours Une chance
D'avoir un Petit ver Dans le nez. "

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin belge
Vous envoyez un plongeur frapper à la porte...
Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui c'est.

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Une mère dit à son fils:
N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
Alors,moi plus tard,je serai marin.

Deux corses sont assis sur un banc.La banque qui leur fait face à éte plastiquée.
Elle explose.Le sol est recouvert de billets.
Les 2 corses ouvrent leurs mains et disent:
Si le vent se lève, on est riches

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Tout n'est pas cirrhose dans la vie d'un alcoolique.

Lors d'un sondage su la vie sexuelle,un vieux monsieur répond:
A 20 ans,c'était mms
A 40 ans c'était mms .
A 60 ans c'était toujours mms.
Et aujourd'hui,à 80 ans,encore mms.
Très étonné,le sondeur lui demande:
Mais enfin,que veut dire MMS
Et bien c'est simple.
A 20ans matin midi soir.
A 40ans mardi mercredi samedi.
A 60ans Mars Mai Septembre.
Et aujourd'hui,à 80ans,ce sont.....
MES MEILLEURS SOUVENIRS...

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Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle .
Il l'accoste...

trois hommes discutent sur un banc:
moi,ma femme,avant d'accoucher elle lisait les trois mousquetaires.
et bien on a eu 3 enfants.
et moi,renchéri le second,elle lisait les deux orphelines.
et bien,on a eu 2 filles.
d'un seul coup,le troisième se lève et s'écrie:
excusez-moi,il faut que je me sauve
depuis quelques jours ma femme s'est mise à lire ALI BABA et les 40voleurs....