blagounettes du voyageur

Excellent              

allez je sais ! c est connu ! mais dans la serie mr et mme ont un fils......

MR ET MME VERGEBELLE ont un fils mais quel est son prenom?

OCTAVE !

  

Derniers mots de Jeanne D"Arc sur son bucher:

J'veux d'escendres   

Attention je vais me pisser dessus   

Elle aurait aussi dit :

Vous m'avez pas cru,vous m'aurez cuite

Certains auraient dit:

Elle a free, elle a tout compris

AH! la derniere................?! elle n est pas terrible terrible tu nous avait habitue a mieux que celle ci!

Un couple de randonneurs à la campagne.
> > La femme :
> > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > Le mari :
> > - Parfait, nous campons ici !

> > ============================================

À la douane néerlandaise, le douanier :
> > - Vous avez de l'alcool ?
> > - Non.
> > - Vous avez des armes ?
> > - Non.
> > - Vous avez de la drogue ?
> > - Non.
> > Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
> > - Vous en voulez ?

> > ============================================

Une patiente, à son médecin :
> > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> > ============================================

Deux clochards sont assis sous un pont
> > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

> > ============================================

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

> > ============================================

Un couple se dispute :
> > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > Et sa femme lui répond :
> > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

============================================

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

> > ============================================

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > - Un stade de foot illuminé aux chandelles

> > ============================================

Le mari demande a sa femme:
> > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > La femme répond toute orgueilleuse :
> > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

> > ===========================================

La différence entre le courage et le culot
> > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

> > ============================================
> >
> > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > - T'énerves pas, c'est ton tour !

> > ============================================

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

> > ============================================
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

tu es en forme Patrick   

 

Encore une de Jeanne D"Arc

Mon pucelage contre un pompier   

          

Quelqu'un sonne à la porte d'une vieille dame

La dame ouvre et découvre un jeune homme un aspirateur à la main

Foutez moi le camp lui ordonne la dame

Mais l'importun bloque la porte avec son pied,puis il jette le contenu d'un sac poubelle rempli de fumier sur le tapis de la salle à manger.

Vous allez voir dit-il!Et si mon aspirateur n'avale pas tout ,je mange le reste

La dame va dans sa cuisine et ramène une fourchette :

Je n'ai pas payer mon EDF,ils m'ont coupé ce matin   

toto a l ecolle!
la metresse: qui peut me dire avec quel objet fait on de la COMPOTTE ?
marcel: avec des fruits!
la metresse:bien marcel!
valerie: avec une louche
la metresse:bien valerie!
jacques: avec une marmite
la metresse:oui! aussi!
toto : madame avec une lime !
la metresse:une lime?
toto: oui maitresse maman des fois dit a papa "oh!!! gaston arrete de limer...j ai le cul en compotte!

Un peu vulgaire , la dernière. ?.....mais c' est celle qui me plait.....  

 

 

JEAN est au bureau !
AMELIE: dit moi mon petit JEAN je suis en panne de voiture et je dois absolument me rendre chez le medecin a 15h00 pourrait tu me preter ton vehicule?
JEAN: bien entendu ma metite AMELIE mais.......et amelie pendant une pose lui offre son joli petit "trou de balle".

L apres midi :

Nadine : mon petit amour de JEAN ! puis je emprunter ce week end ton apart pour organiser une petite fete entre copines ? tu sais le mien avec mes colocataires........

JEAN : mais bien entendu Nadine !et il ne t en coutera seulement une petite fell........on....
Puis pendant la pose de bureau NADINE au moment de porter a sa bouche le fameux article viens a s ecrier!

oh!!!!! JEAN! il sent la M--de !!!!!!!!!!

JEAN : oui je sais ! AMELIE avait besoin de la voiture !




ps j aiessaye de faire dans la poesie mais c est pas evident !!!!! alors moins de 15 ans s abstenir !

A chacun ses préférences.............................!


Un musulman avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un
Français BCBG dans un vol Paris-Bagdad

Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le Français demande une coupe de champagne.

Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en
désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :

Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées
de Babylone
que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.

Le Français s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à
l’hôtesse, et
lui dit :moi aussi je préfère,/**/

je ne savais pas qu’on pouvait choisir !   

Deux grand-mère alsacienne se rencontrent chez le coiffeur:

Salut Adrienne ,mon petit fils va se marier avec une fille de Wissembourg; ah c'est ou?

Bin au dessus de Haguenau à la frontière

Et bien moi mon petit fils va se marier avec une fille de Fassbouc, mais ne me demande pas ou c'est   

Trois légionnaires, égarés dans le désert , ont été capturés par les gardes d'un sultan, au moment où ils venaient de s'introduire dans son harem. On les emmène, enchaînés, au pied du trône et le sultan leur déclare:
- "Quiconque a tenté de séduire ou d'approcher mes femmes doit souffrir par où il a pêché... Cependant, vous aurez le choix du supplice qui vous privera de vos attributs virils.
Vous, le premier, que faisiez vous dans l'existence ?"
- "J'étais bûcheron" fait le gars, piteusement.
- "Alors, on vous la hachera !"
le second...
- "J'étais pompier"
- "Alors, on va vous la brûler !"
A ce moment, le troisième légionnaire se met à hurler:
- "Moi j'étais marchand de sucettes, marchand de sucettes !!"

 

jean-marie a écrit:

Trois légionnaires, égarés dans le désert , ont été capturés par les gardes d'un sultan, au moment où ils venaient de s'introduire dans son harem. On les emmène, enchaînés, au pied du trône et le sultan leur déclare:
- "Quiconque a tenté de séduire ou d'approcher mes femmes doit souffrir par où il a pêché... Cependant, vous aurez le choix du supplice qui vous privera de vos attributs virils.
Vous, le premier, que faisiez vous dans l'existence ?"
- "J'étais bûcheron" fait le gars, piteusement.
- "Alors, on vous la hachera !"
le second...
- "J'étais pompier"
- "Alors, on va vous la brûler !"
A ce moment, le troisième légionnaire se met à hurler:
- "Moi j'étais marchand de sucettes, marchand de sucettes !!"

   je change de metier on ne sais jamais