blagounettes du voyageur

 

Un mecanicien auto demande a son epouse qui est blonde de verrifier le bon fonctionnement des clignotants de la voiture d un client......
Cherie.....lui dit il , place toi a l arriere du vehicule et dit moi si les clignotants a l arriere fonctionnent....
BIEN ENTENDU mon cheri! repond elle et dit ........ils marchent.....ils marchent plus!.......ils marchent......ils marchent plus.......

 

Histoire véridique rapportée par un Anglais


> Contrôle alcoolémie
> C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
> Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> Vous avez bu ?
> Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
> - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
> Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
> Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
> Finalement le policier, irrité, lui dit :
> - Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
> Le british plein d'humour lui répond alors :
> - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit ?

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des
oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui
et sans embarras lui demande :

-« Fais-moi l'amour , là , de suite ! Vite , dépêche-toi ! ».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres .

Il embrasse sa femme , la retourne sur la table de la cuisine et passe à
l'acte .

A peine terminé , Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne
tranquillement vers ses oeufs qui cuisent .

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à
l'oreille :

-" Qu'est-ce qui t'a pris comme ça , d'un coup , ma chérie ?"

-"Oh rien , le minuteur est cassé !!!"

 tu es en forme Patrick.
bonne semaine les amis:salut002: 

Un éleveur de poulet se rend au café local .... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit : "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de champagne !".
"Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".
"C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
"Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : "Que célébrez-vous donc?" :

"Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années,

et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".

"Quelle coïncidence !" dit l'homme :

" Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles,

mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
"C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"
"J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence !".

 

A une heure de grande affluence un monsieur se trouve très collé à une dame,au bout d'un moment la dame se tourne vers lui en ralant très fort :dites donc monsieur ne vous genez pas !

Excusez moi madame mais j'ai été payé en rouleaux de monnaie ;

Ah bon lui dit la dame, mais je ne savais pas que vous aviez été augmenté entre deux stations .  

 

Un homme rencontre un ami au bar et lui raconte.....
Tu te rend compte les femmes parfois c est incomprehensible..
Je la vois qui va au cogellateur et la elle se penche pour attraper des articles en bas au fond , sa minijupe laisse aparaitre son posterieur, bon sa me met dans des etats .....alors je viens derriere elle, je la colle, j attrappe ses deux seins , et la elle se tourne et me colle une baigne.....MERDE d habitude elle aime bien ....C est arrive plusieurs fois......Je comprend vraiment pas!

bon c est vrai que nous etions a AUCHAN !!!!!!

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Marche pas ton lien Patrick  

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'une falaise vertigineuse.
> > On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
> > En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
> > Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
> > - La corde vous la changez régulièrement ?
> > - Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !


Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
> > - Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
> > - Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
> > - Mon pauvre ! C'est épouvantable !
> > L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
> > - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
> > - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
> > - Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...


Aux Urgences :
> > Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
> > - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
> > - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer
à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
> > - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
> > - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.


Après les blondes... Le blond
> > Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
> > - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
> > - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
> > - Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
> > - Vous êtes d'où en Lesbie ?

      

deux commerciaux arrivent dans un hotel ou leur employeur a reserve 2 chambres
-bonjour ,deux chambres ont ete reservees
-pardonnez nous messieurs mais.....nous n avons pu vous joindre et une seule est libre.....,?!
-et bien va! nous ferrons avec....
-je dois vous prevenir que cette chambre est equipee d un grand lit.......
-c est embetant.....euh! et bien....si vous n avez rien d autre a nous proposer?,§
-non messieurs comme je vous lexplquais.....
Les deux hommes prennent possession de la chambre et morts de fatigue se mettent au lit
une 20ene de minutes sepasse.... et l un d eux dit:
_ dit moi ! j ai pas reve?! mais tu te BRANLES ???????
Le deuxieme homme ne sait plus quoi trop repondre et garde le silence....
_ TU TE BRANLE JE VEUX BIEN MAIS SI TU POUVAIS LE FAIRE AVEC LE TIEN ???????!!!!!!!!!!!
 

 

un pompier sircule a pied sur un trottoir et il voit un jeune garcon qui a peint sa caisse a savon en rouge et qui apeint sur le cote des echelles .
Le pompier , attendri s approche pour lui parler
il s appercoit que la caisse a savon est tiree par un chien attache par son colier et un chat attache lui par les couilles.
Tu sais gamin , si tu atachait ton chat par le colier comme ton chien et bien tu irais certainement plus vite.......
Le jeune gamin lui repond : oui! je sais monsieur mais par contre je n aurais plus de sirene!

 

 

3 pots sont au bar et ils ont un peu picolle mais......le 1er dit :
-ma femme cette conne elle passe son permis voiture ......mais ON N A PAS DE VOITURE
le 2eme
-la mienne est encore plus conne que la tienne! elle passe son brevet de pilotte d helicoptere .....ON A PAS ET ON AURA JAMAIS D HELICOPTERE!
le 3eme
-ah! les gars et bien les votres sont moins connes que la mienne car la mienne , merde c est tres con ! et bien elle a achete des capotes ! be quoi elle n a pas de bite?!?!?!

Quelle différence il y a entre une moule et un pull over ?



Un pull over ça moule et la moule ça pue l'ovaire

 

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied,il s'en rend compte tout de suite  

 

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit:
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron. Un autre verre?
L'ivrogne le boit et dit:
- C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre?...
- C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.> >
Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit:
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!