blagounettes du voyageur

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruitpour ne pas réveiller son épouse.
> > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> > > > > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > > Il se déshabille sans faire de bruit,
> > > > > Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
> > > > > «Il pleut comme vache qui pisse»
> > > > > et elle, répond :
> > > > > Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
> > > > >
> > > > > *************************** et de DEUX
> > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
> > > > > Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> > > > > C'est une histoire vraie.
> > > > > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
> > > > > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> > > > > Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> > > > > Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > > > > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > Non.
> > > > > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > > > > - C'est là où je voulais en venir
> > > > >
> > > > > **********************et de TROIS
Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > - Combien d'enfants avez-vous ?
> > > > > - 10
> > > > > - Et leurs prénoms
> > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > - Ils s'appellent tous Bernard ???
> > > > > et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > > -Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > > - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
> > > > >
> > > > > **********************et de QUATRE
> > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > -Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > > > -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron
> > > > >
> > > > > *******************et de CINQ
> > > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
> > > > > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > > > > -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > > -Rien… On n'a pas parlé de toi…
> > > > >
> > > > >
> > > > >
********************** pour finir SIX et oui...
> > > > > Attention à l'épidémie :
> > > > >
> > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > >
> > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > >
> > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre ?

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.


Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une
décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

Exellente !!!

Un Motard haut-rhinois s'arrête à un feu rouge à Colmar et se gratte la tête avec le casque dessus !!

Un automobiliste, pas haut-rhinois, l'interpelle :

"- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!??!! "

"- Yo dü glouffi, quand tu grattes ton cul, tu enlèves ton slip ????? "

Exellente ! mais pourquoi une version italienne ??

Tu peux aussi nous la mettre en serbo-croate ???

Entre PARIS et MARSEILLE, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même cabine de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués
et tombent bien vite endormis.Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.
Vers 1heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame...Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés juste pour cette nuit. Ça vous va? »
«Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !

Bon alors,dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier »

Voyez-vous ma chère....
> > C'est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend en
> > Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue FOCH...
> > Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
> > Docteur, c'est affreux j'ai été piquée par une guêpe !
> > Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave,
> > et si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> > Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> > Mais enfin, je suis médecin, je ...
> > Non non et non ! c'est bien trop embarrassant... car vous soignez la plupart de mes amies,
> > et si l'une d'elles apprenait une chose pareille,
> > je serais la risée de tous dans les dîners mondains
> > c'est bien simple, je n 'oserais même plus sortir de chez moi !
> > Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, vous savez bien que je suis tenu par le secret professionnel et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
> > Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
> > Vous avez ma parole, madame.
> > Alors la dame s'approche de son médecin et,
> > après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche
> > pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce,
> > elle lui murmure tout bas à l'oreille :
Chez Lidl !

Pas mal du tout !!

Savez vous pourquoi les petits sujets en père noël qu'on trouve sur les bûches de Noêl ont toujours le sourire ???

Parce qu'ils savent qu'ils vont se faire sucer !!

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
> > > > > > - Il voit sa mère faire, ce qu'on appelle communément, une gâterie à son père.
> > > > > > Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
> > > > > > "Quand je pense qu'ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"
> > > > > >
> > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > > > > Malin (mais indiscret) le petit !
> > > > > >
> > > > > > Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
> > > > > > En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
> > > > > > Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
> > > > > > Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
> > > > > > - Dis Pierre , c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
> > > > > > Pierre très embarrassé :
> > > > > > - Ha oui, c'était du chocolat.
> > > > > > - Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !
> > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > > > > Un monsieur âgé a un sérieux problème.
> > > > > > Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
> > > > > > Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
> > > > > > Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
> > > > > > L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»
> > > > > >
> > > > > > * J'adore !
> > > > > >
> > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > > > > Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
> > > > > > L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
> > > > > > - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
> > > > > > - Je me sens comme un nouveau-né !
> > > > > > - Vraiment, comme un nouveau-né ?
> > > > > > - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !
> > > > > >
> > > > > > -----------------------------------------------------------
> > > > > > - Une femme raconte à une de ses amies :
> > > > > > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > > > > > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > > > > > - Milliardaire.
> > > > > >
> > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > > - Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > > > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > > > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
> > > > > >
> > > > > > -----------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > > > > - Un homme a été cambriolé.
> > > > > > - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > > > > > - Pourrais-je lui causer !
> > > > > > - Pour lui dire quoi ?
> > > > > > Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
> > > > > > ------------------------------------------------------------
> > > > > >
> > > > > > Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> > > > > > En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
> > > > > > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
> > > > > > Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
> > > > > > Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
> > > > > > Et ce matin elle me fait la gueule...
> > > > > > Les femmes alors, jamais contentes

Patrick se lâche.........ma préférée c'est celle du sonotone !!!

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
> > > > > > > > > > > Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
> > > > > > > > > > > Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
> > > > > > > > > > > Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
> > > > > > > > > > > - Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...
> > > > > > > > > > > 2
> > > > > > > > > > > C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
> > > > > > > > > > > Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> > > > > > > > > > > Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
> > > > > > > > > > > Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
> > > > > > > > > > > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
> > > > > > > > > > > La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
> > > > > > > > > > > Il lui répond :
> > > > > > > > > > > - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
> > > > > > > > > > > 3
> > > > > > > > > > > C'est Jacky qui rentre à 4 h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
> > > > > > > > > > > - Nom de dieu Jacky, tu as vu l'heure qu'il est !!!
> > > > > > > > > > > - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
> > > > > > > > > > > Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> > > > > > > > > > > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous assoir avec deux bières et tu me racontes !
> > > > > > > > > > > Et le fils lui répond :
> > > > > > > > > > > - J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'assoir...
> > > > > > > > > > > 4
> > > > > > > > > > > Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> > > > > > > > > > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant
> > > > > > > > > > > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> > > > > > > > > > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
> > > > > > > > > > > - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
> > > > > > > > > > > 5
> > > > > > > > > > > Trois s½urs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande
> > > > > > > > > > > - Où allez-vous ?
> > > > > > > > > > > - Nous sortons avec nos fiancés, maman
> > > > > > > > > > > - Qu'allez-vous faire
> > > > > > > > > > > La première répond :
> > > > > > > > > > > - Moi, quand je sors avec Henri, on rit
> > > > > > > > > > > La seconde dit :
> > > > > > > > > > > - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
> > > > > > > > > > > Et la troisième annonce
> > > > > > > > > > > - Moi, quand je sors avec Blaise...
> > > > > > > > > > > Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
> > > > > > > > > > > - Non ! Toi, tu restes ici !
> > > > > > > > > > > 6
> > > > > > > > > > > Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
> > > > > > > > > > > - Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?
> > > > > > > > > > > Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
> > > > > > > > > > > - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > > > > > > > > > > Le téléphone sonne.
> > > > > > > > > > > La femme répond :
> > > > > > > > > > > - Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
> > > > > > > > > > > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > > > > > > > > > > - C'était mon mari. On a une heure de plus.
> > > > > > > > > > > - Ah oui, comment ça?
> > > > > > > > > > > - Il est en train de jouer au tennis avec toi.
> > > > > > > > > > > 7)
> > > > > > > > > > > Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > > > > > > > > > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > > > > > > > > > > La mère répond
> > > > > > > > > > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > > > > > > > > > > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > > > > > > > > > > - Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > > > > > > > > > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > > > > > > > > > > Ensuite l'enfant continue et demande :
> > > > > > > > > > > - Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > > > > > > > > > > Et la mère :
> > > > > > > > > > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
> > > > > > > > > > >
Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ..répond-elle. - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > > > > > > > > > > Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!

n petit garçon de 5 ans demande :
> > > > Maman, comment je suis né ?
> > > > Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
> > > > Et ma sœur, comment elle est née ?
> > > > Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…

Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance
> > > > Alors, les vieux, on jardine ?

1. Le plus long palindrome de la langue française est « ressasser »
> > > On peut donc le dire dans les deux sens.
> > >
> > > 2. « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette »
> > >
> > > 3. « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e »
> > > C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ».
> > >
> > > 4. L'anagramme de « guérison » est « soigneur »
> > >
> > > 5. « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave
> > > Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !
> > >
> > > 6. Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot.
> > > Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».
> > >
> > > 7. « Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.
> > >
> > > 8. « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle
> > > Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel. C'est ainsi!
> > >
> > > 9. « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x]
> > > « Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles. Eh oui

T-Teuf, arrête la drogue !!

> > > > > > > > Pourquoi les Hollandais chaussent-ils
> > > > > des bottes caoutchouc pour faire du vélo?
> > > > > > > > > > Parce qu'ils ont appris que le sida
> > > > > était transmis par les pédales.
> > > > > > > > > > --------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > Dans un zoo, un gardien se met
> > > > > à hurler vers un type : > - Monsieur, monsieur,
> > > > > votre belle-mère est tombée dans la fosse
> > > > > aux lions !
> > > > > > > > > > - Ecoutez, ce sont vos lions !
> > > > > > > > > > Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à
> > > > > les sauver vous-même...
> > > > > > > > > > -------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > Une femme arrive chez son médecin ;
> > > > > Elle a des dents cassées, un coquard,
> > > > > le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > > > > > > > > > - Qui vous a fait ça...?
> > > > > > > > > > - C'est mon mari...!.
> > > > > > > > > > Hein ? Mais je croyais qu'il était en
> > > > > voyage d'affaires ?
> > > > > > > > > > - Moi aussi...
> > > > > > > > > > --------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > Comment se nomme un grand
> > > > > rassemblement d'aveugles ?
> > > > > > > > > > - Un Festival de cannes…
> > > > > > > > > > --------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > Coup de soleil !
> > > > > > > > > > Un homme s'endort plusieurs heures
> > > > > sur la plage et se réveille avec un terrible coup
> > > > > de soleil sur tout le corps. Il s'en va
> > > > > immédiatement à l'hôpital et il est promptement
> > > > > admis pour brûlures au second degré.
> > > > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau
> > > > > et il est en quasi agonie.
> > > > > > > > > > Le médecin lui prescrit immédiatement
> > > > > un traitement :
> > > > > > > > > > - De la Biafine en couche épaisse,
> > > > > un puissant sédatif, et une pilule de Viagra
> > > > > à prendre toutes les quatre heures.
> > > > > > > > > > L'infirmière Sandrine, surprise
> > > > > demande au médecin :
> > > > > > > > > > - Quel bienfait va donc lui apporter
> > > > > le Viagra dans son cas ?
> > > > > > > > > > Le médecin réplique :
> > > > > > > > > > - Ça va lui permettre de garder
> > > > > les draps éloignés de ses jambes !

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :


"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :


"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

'est une portugaise qui se fait violer par un black.



elle crie:



--- oh chécour, oh chécour



le black lui dit :



--- tu trouveras pas plus long!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nous les hommes, nous sommes des incompris.

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> > > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > > > J'ai répondu : De la poussière..
> > > > Et la dispute a commencé…
> > > > --------------------------------------------

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > > > Je lui ai acheté une balance.
> > > > Et la dispute a commencé

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > ---------------------------------------------------------------

Ma femme se regardait dans un miroir.
> > > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
> > > > Je lui ai répondu :
> > > > « Ta vision est excellente ! »
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > -----------------------------------------------------

J'ai amené ma femme au restaurant.
> > > > Je commande un steak saignant.
> > > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
> > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > > Et la dispute a commencé...
> > > > -----------------------------------------------------

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > > Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > --------------------------------------------------------------------

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > -------------------------------------------------------------------------------

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > ------------------------------------------------------
> > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> > > > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > ------------------------------------------------------

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > > > Allez les comprendre....

A moi, j'aime bien celle là :

Trois maçons urinent contre un mur quand une plaque de tôle tombe du toit et tranche leurs sexes. Ramassant leur attirail, ils foncent à l'hôpital subir une greffe. Un mois plus tard, le chef de chantier leur rend visite. Dans la première chambre, Miguel est en train de se masturber :" Mais qu'est-ce que tu fais ? "De la rééducation ! " Dans la seconde, Manuel est aussi en pleine action : " Mai, Manuel..." " Ma c’est la rééducation ! " Dans la troisième chambre, une infirmière fait une gâterie à David: " Mais, David..." " Eh, mai c'est la rééducation! sauf que moi, j’ai pris une mutuelle !

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