blagounettes du voyageur

2 belges discutent en feuilletant le catalogue de la Redoute :
Ben une fois !! t'as vu ces belles nanas en maillots en petites culottes et en soutien gorge ???
Elles sont superbes une fois.....et en plus, elles sont pas chères....t'as vu leurs prix ??
Oh oui, c'est vraiment pas cher......Tiens je vais me payer la petite brune là.....
Quinze jours + tard, le premier revoie l'autre :
Alors....t'as reçu la femme ??
Non, pas encore, mais elle devrait pas tarder.....hier j'ai déjà reçu ses dessous !!

Un belge s'est perdu dans le désert avec son chameau au cours d'une randonnée....lassé, fatigué, découragé, persuadé que personne ne va le retrouver et qu'il va mourir, il se dit qu'après tout avant de faire le grand saut une dernière relation sexuelle serait un bon viatique....il se retourne vers le chameau et décide que ce sera lui, à défaut d'autre chose.....il essaye en vain de grimper le chameau qui n'est pas très coopératif pour la chose.....tout à coup, il aperçoit derrière une dune une superbe blonde, genre mannequin de folie, en short et T-shirt hyper moulants, penchée sur le capot ouvert d'un 4x4 manifestement en panne....
Pourriez vous m'aider svpl lui demande -t-elle ???
Oh bien sur une fois ! Voyons voir.....au bout de 10 mn, il trouve la panne et miracle le 4x4 redémarre......
La blonde est aux anges : merci mille fois....!!! vous êtes mon sauveur, c'est le ciel qui vous a envoyé !! Demandez moi ce que vous voulez, je ferais n'importe quoi pour vous remercier !!
Le belge lui répond : Ahhhh ben ça alors, ça tombe vraiment bien.....pouvez-vous me tenir le chameau ??

Lettre d'excuses d'une clinique privée à un patient :

Monsieur,

Par la présente nous vous prions d'accepter toutes nos excuses.
Il s'avère que, les résultats d'analyses nous ayons été communiqués avec un regrettable retard, les rougeurs que vous présentiez au niveau de votre pénis n'étaient pas du type cancéreuses comme diagnostiqué par le chirurgien mais des traces de rouge à lèvres.
Nous sommes vraiment désolé de l'ablation.
Avec toute notre sympathie, espérant vous comptez à nouveau parmi notre clientèle.

Le Directeur.

Patrick et J-Marie ... a fond dans les blagounettes.
bonne journée les amis

Hello les 2 ! Tout va bien ? alors Claudie.....et tes blagounettes à toi ? en panne d'inspiration

Yopla une fois Claudie allez une blagounette

Une question à notre juriste de service :

Si je commande de la viande Hallal par Internet, pour la livraison, devrais-je payer les frais de porc

Voici ma meilleure réponse : encore 1 blagounette !!

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

J'aime bien celle là : éloignez les enfants !

C'est un couple de belges qui n'arrive pas à avoir d'enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut :
- Je pense que l'excès de poils pubiens n'est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s'exclame : De Dieu ! T'avais aussi un trou là !

bises à vous deux

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.
> Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...
> La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.
> Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...
> La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"
> Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...
> "Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
> Et elle se place au bout de la ligne.
> Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations.
> Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"
> La Grand-mère réplique :
> "Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!! "

bises à vous deux les amis

Exellente et toutes nos amitié s à nos amis de Sainte Lucie de Porto-Vecchio !! Dis donc Claudie, tu alimentais pas mal non plus la rubrique blagounette il y a peu !! Alors ??

Celle là, elle m'a éclatée :

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grands ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !".

Bon Jean Marie, tu ramènes cette grenouille au magasin et tu gardes Corinne

Trop tard

ça se passe en Lorraine :
> > > >
> > > > Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé, et voulant entrer dans une
> > > > boulangerie, où les animaux sont interdits, il demande à une jeune
> > > > femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant
> > > > quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
> > > >
> > > > Passe une petite vieille :
> > > >
> > > > D'où c'est que vous avez çà......... ?
> > > > Réponse : ......D'un Sénégalais..........!


> > > > La petite vieille



-Et, ils n'ont rien remarqué à l'échographie ....?

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
> Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
> - Où est votre bicyclette Père Jean ?
> - On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
> - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
>
> Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
> - Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
> - Bah !… plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain“ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!!

Une petite de Jean Marie qui n'est actuellement pas en état de vous la raconter...vous comprendrez !

la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...

Et j'ai fini par trouver une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille Bordeaux, une bouteille de côte du Roussillon, une vouteille de bodka, une buteil de poââre, in rest dwiski et 1 de rom blan.

Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieur et di leurrke jeu lé zèm.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
> Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
>
> "Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant.
>
> Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
> " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
> "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
>
> Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".
>
> L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
> "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
>