blagounettes du voyageur

Bon, intéressant cela . . .

Mais Jean-Marie, avant de te lancer dans une telle diatribe contre Yamaha, tu devrais te renseigner.

Ma troisième Diversion (une Yamaha, je crois) cumule plus de 350 000 kms (avec 4 câbles de compteur cassés donc pas de compte exact), et la plus grosse réparation consiste au remplacement de la boite à fumée bouffée par le sel (distribution vérifiée mais d'origine ! ! !).
ALORS . . .





Enfin, je ne suis pas certain qu'une FJR fasse mieux . . .

Comme dirait quelqu'un je me suis encore fait des copains, surtout ici . . .

En attendant,

Joyeux Noël à vous tous.

div19 a écrit:

Enfin, je ne suis pas certain qu'une FJR fasse mieux . . .

Je totalise plus de 200 000 actuellement

Défloraison d'un mythe d'actualité :

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

excellent !

Cette année,les enfants,nous avons décidé de partir en vacances en pension complète.
Le plus jeune demande:
C'est quoi une pension complète
C'est le top,nous allons dormir à l'hotel ou une dame viendra le matin refaire nos lits et le ménage.
Au restaurant on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner,des cuisiniers nous prépareront
notre déjeuner et notre diner pendant que nous nous promènerons.
C'est super,non
Oui oui ... répond le petit d'un air dubitatif.
Quelque chose ne va pas s'inquiète le père.
Non,non, c'est très bien,je me demande juste pourquoi maman vient avec nous.

Dans un restaurant,un homme demande :
Vous avez des cuisses de grenouilles
Et le serveur lui répond:
Non, c'est mon jean qui me serre un peu...



Dans un bus rempli de petits vieux pour un voyage à LOURDES, une mamie tapote l'épaule du
chauffeur. Elle lui tend une poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Cinq minutes plus tard,la ptite vielle remet ça et recommence 10mn plus tard.
Le chauffeur en a plein les ratiches et dit:
Dites donc mamie,bien gentil de me gaver, mais vos 40 collèges, ils n'en veulent pas un peu
Ah, non,non; nous les M&M , avec nos dents... on suce que le chocolat autour.

Celle des cacahouetes : superbe !!!

Hé Jean Marie, pour ton avatar, tu sais que c'est un breton qui fait ces cartes postales ! J'ai vu un reportage à son sujet .

Oui Franz, je suis au courant ! Il fait ses cartes et tous les dérivés dans toutes les régions de France....les dessins et l'humour sont au top !! J'aimerais bien voir celles relatives à l'Alsace !!!

Toto annonce à son père:
J'ai découvert que maman était une fée
C'est très gentil de ta part,Toto Et pourquoi penses-tu cela
Ben,c'est papy qui me dit qu'elle te fait marcher à la baguette

Le père aurait pu répondre : et la mienne de baguette....elle est pas magique ??

Quelle est la dernière chose qui passe dans la tête d'un moustique qui s'écrase contre la bulle d'une moto ????



Son trou du cul....

Excellent Thierry.
J-Marie;tu ne manque pas d'idée , on voit que tu réfléchis

Thierry encore !!! ben oui Claudie....c'était inévitable non ??

Thierry67 a écrit:

Quelle est la dernière chose qui passe dans la tête d'un moustique qui s'écrase contre la bulle d'une moto ????



Son trou du cul....

c'etait pas moi qui a poster mais ma femme

Une brune dit à une blonde:
Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour tricoter un pull
Non,répond la blonde. Je ne savais meme pas que les moutons savaient tricoter

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C'est 2 fous en plein désert qui font le Paris-Dakar.
Il vient de neiger,dit le premier.
Tu crois ? demande le deuxième.
Ben oui,regarde,ils ont sablé la route!!!
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Deux copains se rencontrent:
Alors vieux,ça va?
OUAIS,plus ou moins...
Ma belle-mère est morte la semaine dernière.
OH,c'est terrible! qu'est-ce qu'elle avait?
PFFF; m'en parle pas. Seulement quelques vieux bijoux...

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Deux touristes louent un bateau pour aller à la peche.
Pendant qu'ils attendent que ça morde,le premier dit:
Ce coin est très bon pour la pèche, on devrait faire un X dans le fond du bateau pour marquer
l'endroit!!!
Le deuxième répond:
C'est trop risqué. Si quelqu'un d'autre loue ce bateau, il va nous prendre tous nos poissons

Un homme est tranquillement assis et regarde la télé...
Tout à coup,sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tete avec une casserole.
Mais; pourquoi-tu me frappes demande t'il
En lavant tes pantalons; j'ai trouvé dans les poches un papier avec écrit dessus...DAVINA .
OH c'est la semaine dernière,je suis allé aux courses et j'ai misé sur ce cheval.
Et, 3 jours plus tard; l'homme assis toujours devant sa télé.
Sa femme le frappe à nouveau violemment avec une poèle.
Mais qu'est-ce qui te prends, tu es devenu folle
BEN NON; mais ton cheval vient de téléphoner..................

Une femme ronde dit à une de ses amie:<<Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets; quand je suis sous la douche j'utilise habituellement le reste du shampoing pour me savonner. Aujourd'hui j'ai lu la notice : "Pour plus de volume et d'abondance".C'est décidé, demain, je prends le liquide vaisselle : "Elimine les graisses même les plus tenaces">>

Une vieille dame se trouve dans un assenceur, celui-ci s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. La femme dit : << DIOR 200 € la bouteille. >> La vieille ne répond pas. L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : << CHANEL N°5,300 € la bouteille. >> La vieille dame ne répond toujours pas. Arrivée au RDC la vieille sort de l'assenceur et lâche un énorme pêt, elle se retourne vers les deux belles et dit : << FLAGEOLET de chez LIDL,0.49 € la boîte !!! >>

Excellent Thierry; surtout celle du liquide vaisselle.

vraiment pas mal

M et Mme TALU ont 4 garçons, comment s'appellent-ils
Jean,Jean,Jean et Jean.
Parce que 4Jean Talu; ç'est très classe

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Terrible crash d'un hélicoptère en Belgique ,dans un cimetière belge.
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps...

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Pourquoi les blondes écrasent-elles systématiquement leur ordinateur avec leur planche
à repasser
Pour pouvoir surfer sur le web.
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Et pourquoi les blondes arrosent-elles leur ordinateur à grande eau ???
Pour apprendre à naviguer sur le net.