blagounettes du voyageur

bonne journée

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
> > - Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.


> >

Comment est le drapeau communiste Corse ?
> > - Rouge, mais sans les outils.




> >

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison,
> > son père l'attend anxieusement et lui demande :
> > - Alors ça c'est bien passé ?
> > - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
> > - Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !




> >

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
> > Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
> > Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
> > Le garçon demande:
> > - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
> > - Mais bien sûr que si, fiston:
> > - c'est ta mère!




> > C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
> > - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
> > - Et vous vous réveillez souvent ?
> > - Oh put.aing ! Tous les deux trois jours


> >

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
> > - Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
> > - Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la
> > famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
> > - Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
> > Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait
> > peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
> > Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette,
> > comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.

- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis,
> > tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?


> >


> >

Un journaliste interviewe un paysan corse :
> > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> > - Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....
> > et c'est là qu'on fait passer la route.
> > - Et si vous n'avez pas d'âne ?
> > - Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!


> >



Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
> > - Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!


> >

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
> > - Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
> > - Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous
> > > > dire qu'il était Corse !
> > - Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?

- C'est moi qui ai fait tout le travail !!!

Quel est le sport où excellent le mieux les Corses ?
...Le lancer de marteau....
Ils supportent pas les outils de travail !!

et vive la Corse.

Pourquoi trouve-t-on tant de moutons avec encore de la laine toute vierge en Corse ??

Parce là bas, elles courent plus vite que les bergers ! 

Pauvres  bergers Corse, ils doivent être obligés de se masturber....

Si c'est pas trop fatiguant.

Un touriste belge en corse rencontre sur le bord de la route un habitantde l ile et lui tiens ces propos:

le belge - oh! la la! les routes tortueuses que vous avez ici en corse....?!
le corse - vous savez coment on trace les routes en corse?
le belge - non non!
le corse - et bien on trouve un ane et on le laisse filer devant les cantoniers et la ou passe l ane et bien on creuse la route!
le belge- et si il n y a pas d ane la ou vous voulez faire une route ?
le corse - alors la il faut retourner a la DDE et on prend un responsable !
 

  

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye ! "
Le fermier répond :
D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !
L'inspecteur : C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier : Il est en face de vous ! C'est moi !.

amis CORSE!
SACHEZ que........
a partir de ce jour vous avez le droit a une marge d erreur de 1% sur les routes CORSES !

Pourquoi?

Mon bof est rentre sur le continent passer ses vacanses d aout !

oui! c est reel !

alors bonne route!

Ton bof fait parti de la maréchaussée  

ET OUI ! 

> > ---- Et après on dira que le savoir vivre se perd………….


Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
> > Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.


> > Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et ministre de surcroît.



> > L'homme ouvre un œil et il répond : Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

Une maman moustique prévient ses petits : - Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer. > - C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir

Que fait un canard quand il a soif ? Réponse : Il se tape une canette.

Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Réponse : par e-miel.

Qu'est-ce qu'un poisson dit à un autre poisson qui lui tombe sur les
nerfs ? > Réponse : Fish moi la paix

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œœufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? Réponse : > "Nous sommes félins pour l'autre
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? >
- Taupe-modèle !

BONSOIR
SA SE PASS DE TOUT COMMANTAIRES !
elles sont bien bonnes!
 

Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.


L’une d’elle dit:

On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.

La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.



Le lendemain leurs deux maris s'appellent.


Le premier dit:

- Di donc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.


Et le second dit:

- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oublieras jamais" !!!

     

> > > Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
> > > > > > > "Je n'irai pas par quatre chemins :
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > "Qui veut commencer ? "
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > La blonde dit : "moi j'y vais." >
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue,montrant son corps superbe.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > Le lion s'arrête immédiatement !
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > Et l'homme lui répond :
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > " Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

      

Le poème de ma nuit
> > > > > >
> > > > > > Couché dans mon lit, pensant à toi, j'ai senti ce besoin urgent de
> > > > > > t'attraper et de te serrer très fort, parce que je ne peux oublier la nuit dernière.
> > > > > > Tu es venu pendant cette nuit calme et ce qui est arrivé dans mon lit
> > > > > > me laisse encore des sensations de picotements.
> > > > > >
> > > > > > Tu es apparu de nulle part et, sans aucune gêne, ni retenue, tu t'es
> > > > > > couché sur mon corps.
> > > > > > Tu as senti mon indifférence. Alors tu as commencé à me mordre sans
> > > > > > remords et ça m'a rendu fou .
> > > > > > Ce matin, lorsque je me suis réveillé, tu étais parti. Je t'ai cherché
> > > > > > partout! Sans succès.
> > > > > > Seuls les draps sont les témoins de ce qui s'est passé la nuit passée.
> > > > > >
> > > > > > Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore plus dur ton oubli.
> > > > > > Ce soir, je vais rester réveillé à t'attendre...
> >

sale moustique de merde !!

  

Un jeune garçon circule dans AVIGNON avec son papa , main dans la main .
Au détour de la rue il voit deux...........chiens en pleine action...
Papa ?! ils font quoi les deux chiens?
Euh!!!! dit il et bien monsieur chien veut ramener madame chien a sa maison , tout simplement
et bien tu sais papa la semaine dernière je pense que le facteur voulait mener maman a la poste!
 

 

 

La blonde et le thermomètre

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
> > - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> > Et elle répond :
> > - Mon copain vient me chercher à -10 !


La blonde et la géographie

> >
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
> > - Je pars pour Milan !
> > - Quoi ? Si longtemps que ça !


La blonde et les vacances terminées

> >
Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
> > - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> > Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> > - "C'est à moi que vous parlez ?"
> > - "Non, à mes genoux..."


Proposition indécente...

> >
Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
> > - Mademoiselle, voulez-vous...
> > - Oui !
> > Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
> > - Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
> > Indignée, la demoiselle proteste :
> > - Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
Une blonde rate son permis

> >
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.
> > - J'ai encore raté le permis...
> > - Qu'est ce qui s'est passé ?
> > - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > - Et tu t'es trompée de combien de tours ?


La blonde au sport d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?


La blonde qui a perdu son chien
> >
Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :

- "
Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".
> > La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire