blagounettes du voyageur

Un homme s'étonne auprès de son copain:
Quoi! toi si pudique,tu as emmené ta femme,cet été,dans un camp de nudistes
Oui: au moins,pendant un mois,elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre

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Savez-vous pourquoi sur le plateau de Questions pour un champion il n'y a pas de ballon
Parce que JULIEN LEPERS

Sur l'autoroute,deux gendarmes voient subitement un véhicule accélérer devant eux.
Ils le suivent et demandent au conducteur de s'arréter. Etonnés de voir un très vieux monsieur au volant.
_ Vous vous rendez compte,vous rouliez à plus de 200 à l'heure alors que la vitesse est limitée à 130
_ Vous etes un danger public... vous n'avez aucune excuse
_ SI,si! elle est toute simple:
_Il y a vingt ans ,ma femme est partie avec un gendarme,et quand j'ai vu que votre voiture me suivait,
j'ai cru que c'était lui qui me la ramenait...

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Excellent

Le raisonnement du psychologue


Une psychologue demande à son patient: un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux restent sur l'arbre.
Le patient calcule : en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenus de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait donc 6.
La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon a effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.
Le patient pose alors la question : sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.
La psychologue rougit et un peu gênée, répond: celle qui la suce.
Le patient répond: j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.

V'la, un gars en vacance en corse...
Il ne sait pas nager, mais va quand meme se baigner.
Entrainé vers le large,il commence à couler lorsqu'un bateau passe et lui propose son aide.
Le gars refuse en disant: non ,dieu me sauvera
Il commence à paniquer,quand le bateau repasse pour proposer à nouveau son aide:
Non,ne vous inquiétez pas, Dieu me sauvera.
Alors qu'il est sur le point de se noyer... le bateau passe une troisième fois,mais le gars refuse,
se noie et monte au ciel.
Il va se plaindre à Dieu: Pourquoi ne m'as-tu pas sauvé
Dieu répond alors: Mais tu es vraiment bete: je t'ai envoyé troi fois le bateau

Sympa

Deux jeunes mariés sont au lit

Le mari demande à sa femme

Chérie combien as-tu eu d'amants avant de me connaitre?

Les minutes passent et le mari murmure à l'oreille

Chérie ,tu dors ?

Non je compte

trop bon!!!

Les dix commandements du fainéant

1 - Vis pour te reposer.
2 - Aime ton lit, c'est ton temple.
3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.
4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.
6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.
7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.
8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...
9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que cela passe.
10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc, laisse-en aux malades.

Excellent ,moi je prend des notes...

Deux poissons discutent:
Comment ça va
Pas bien du tout,je suis déprimé.
Allez, prend donc un ver, ça va te remonter.

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Un Belge s'arrete sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
Dépechez-vous,j'ai claqué ma portière et les clefs sont à l'intérieur.
Pas de problème,un dépanneur sera là dans 5 minutes.
Alors,il sera trop tard car il pleut et je n'ai pas fermé la capote.

Pour la blage de Patrick, Claudie a écrit " Excellent ,moi je prend des notes... "

Et bien moi , "j'applique le concept" !

Deux blondes font une ballade à bicyclette. Tout à coup,l'une s'arrete pour dégonfler ses 2 pneus.
Mais qu'est-ce que tu fabriques .. demande la copine.
Ma selle est trop haute,lui répond-elle.
Aussitot,la copine descend de sa bicyclette,enlève sa selle pour la mettre à la place de son guidon
et met le guidon à la place de la selle...
Bah,et toi que fais-tu
Je fais demi-tour;je rentre.
T'es trop bete......


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Un homme rentre chez lui en sifflotant,les bras chargés de layette biberons et peluches...
Il va dans la salle de bains et tombe nez à nez avec un jeune homme tout nu en train de se raser.
Le mari se tourne vers son épouse:
Dis-donc,chérie,quand tu m'as dit qu'on allait bientot etre 3; tu aurais pu m'expliquer !

Merci Franz; avoue que nous sommes 2 bons élèves.

Voici quelques perles relevées dans des copies du BAC!

1.. Le génie de la Renaissance Italienne : Mickey l'ange.
2.. Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat....
3.. Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
4.. Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
5.. Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
6.. Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
7.. Vendemaire correspond à la saison des vidanges.
8.. Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
9.. Les escargots sont homosexuels.
10.. La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
11.. L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
12.. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
13.. La médecine préventive soigne la maladie en amont, la médecine curative en avalant.
14.. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
15.. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
16.. La terre rote sur elle-même.
17.. Le général sudiste Bruce Lee.
18.. Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.
36.. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
19.. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
20.. Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
21.. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
22.. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
23.. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
24.. Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
25.. La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.
26.. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
27.. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
28.. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
29.. Depuis Archimède les bateaux flottent.
30.. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
31.. Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro...
32.. Les riches bouffent le gâteau; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
33.. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraités à cause des vieux qui refusent de mourir.
34.. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
35.. Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.
36.. Le dieu Horus a une tête de faux con.
37.. Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
38.. Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadrap tout autour.
39.. Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
40.. Au Moyen-Age, le feu dégageait de la fumée.
41.. Au Moyen-Age, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
42.. Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre, et la robe de chambre.
43.. La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.
44.. La croisade, c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
45.. Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
46.. Le 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvres qui défilent sur les Champs Elysées.
47.. Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
48.. En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
49.. En 1945, les américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
50. Apres l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent, comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschenie, la Bosnie et la Zrégovine.
51.. Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Ra.
52.. Les continents dérivent, peinards.

Une femme arrive dans sa cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches....
Que fais-tu
Je chasse les mouches.
Tu en as tué
Oui,3 males et2 femelles.
Mais comment les reconnais-tu
C'est très simple...
3 sur la cannette de bière et 2 sur le téléphone.



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Deux escargots grimpent sur un mur très haut,et c'est très dur.
Une fois en haut,un des 2 dit:
Et bien,on en a bavé

jacky et claudie a écrit:

Une femme arrive dans sa cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches....
Que fais-tu
Je chasse les mouches.
Tu en as tué
Oui,3 males et2 femelles.
Mais comment les reconnais-tu
C'est très simple...
3 sur la cannette de bière et 2 sur le téléphone.



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Deux escargots grimpent sur un mur très haut,et c'est très dur.
Une fois en haut,un des 2 dit:
Et bien,on en a bavé

Super

C'est un chauffeur belge qui arrive à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion.
Il doit freiner ,vu que devant lui il y a un autre camion belge arreté devant l'entrée du tunnel.
Il descend et demande au premier pourquoi il s'est arreté.
La hauteur maxi est de 4 metres;et mon camion fait 4,20. ça passera pas
Et l'autre lui dit:
Tu t'en fous,il n'y a pas de flics dans ce secteur

Après plus d'un demi-siècle de mariage,monsieur meurt.
Quelques temps plus tard,madame aussi...
Au ciel,elle court vers lui en lui disant:
Mon chériiiii,qu'il est bon de te revoir
Ne t'embète pas Monique,le curé avait été très clair:
( jusqu'a ce que la mort nous sépare )


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Deux copines se confient....
Les kilos,c'est comme les hommes...
Un de perdu...
Dix de retrouvé ...

Un homme s'étonne auprès de son meilleur ami:
Quoi alors là,je suis épaté
Toi que je connais si pudique,comment as-tu pu emmener ta femme cet été dans un camp de
naturistes
Quand je pense qu'autrefois tu n'osais à peine te mettre en maillot lorsqu'on allait à la
plage... Mais qu'est ce qui a pu te faire changer d'avis comme cela
Oh, tu sais c'est tout simple;je me suis dit qu'en allant dans un camp de nudistes; pour
une fois,je n'entendrais plus ma femme me dire qu'elle n'a plus rien à se mettre...

Un soir en rentrant de l'école, Toto dit à son papa:
Moi,quand je serais grand,je ferai le plus beau métier du monde:
Je serai architecte et je construirai que des écoles rondes...
Des écoles rondes et pourquoi cette drole d'idée
Et bien papa c'est très simple;de cette façon là,les maitresses ne pourront plus mettre les
élèves au coin



Une femme rentre chez elle et dit à son mari:
La concierge m'a déclaré que la blondasse du premier avait couché avec tous les gars de
l'immeuble, sauf un
Et le mari lui demande:
Qui est-ce

Trois copines discutent, l'une dit :
- "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les testicules froids"
La seconde:
- "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?"
Marie répond :
..."Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain"
................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe...............
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- "Comment t'as fais ça?"
- "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai
juste dit qu'il n'avait pas les testicules froids et que ce n'était pas
comme Paul et Bernard" !