blagounettes du voyageur

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère:
maman,j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin
Sa mère lui répond:
Va vite dire ça à ton père...
Il va voir son père,et lui dit:
Papa,maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Son père lui demande: avec la même poule
Non, une différente à chaque fois,répond l'enfant.
Et son père lui dit:
Va vite dire ça à ta mère.

Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors.
Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande:
_ il pleut
Et l'autre de répondre:
_NON, il y a du vent...

La nuit de la st Valentin...
Un couple est dans une chambre d'hôtel.
L'homme demande a sa femme:
Chérie,est-ce que je peux te prendre en photo toute nue c'est pour un souvenir.
Pas de problème,mais j'aimerais aussi te prendre en photo tout nu
C'est aussi pour un souvenir
Non, un agrandissement

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Tiens, tu as fait couper la queue du chien
_ Oui, ma belle-mère vient dîner ce soir et je ne veux pas qu'elle sache qu'il est content
de la voir

Un monsieur rencontre un ami et lui dit très étonné.
Mais ou vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule
Chez mon docteur. La dernière fois que je l'ai vu,il m'a dit de revenir dans un mois avec
mes urines.

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Dans un café,un client boit un petit crème puis demande:
Combien je vous dois
Un euro,répond le garçon.
Même avec 3 sucres ?
C'est pareil, le sucre est gratuit.
Ah,bon Alors je vais en prendre 2 kilos

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Au cours d'une grève à Ajaccio, la direction d'une usine fait appel aux CRS pour faire évacuer
les lieux à coups de grenades lacrymogènes.
Et pour la première fois , on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Sont en forme nos amis Corse

une femme telephone a son mari et lui dit:
-j'ai passe deux demaines dans une cliniques d'amaigrissement,et j'ai fondu de moitie.
son mari lui repond:
-restes-y encore deux semaines!!!

Une blonde s'énerve avec des billes....sa copine lui demande : mais que fais-tu donc avec ces billes en t'énervant ? Ben.....j'essaie de jouer à pile ou face les 2 mecs que j'ai rencontré en boîte hier soir....et rien n'a faire, ça marche pas !!!

jacky et claudie a écrit:

Deux copains se rencontrent:
Alors vieux,ça va?
OUAIS,plus ou moins...
Ma belle-mère est morte la semaine dernière.
OH,c'est terrible! qu'est-ce qu'elle avait?
PFFF; m'en parle pas. Seulement quelques vieux bijoux...

Après celle-là, deux autres gars qui discutent de leurs belle-mères :
- Oh moi, je suis chanceux, ma belle-mère est un ange !
L'autre lui répond :
- Ah oui, vraiment chanceux, la mienne n'est pas encore morte . . .

A les belles mères

Boostage écolo, c'est quand même moins cher que les Marving et autres Léo Vince....le nombre de décibels varie en fonction des capacités du pilote !

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2 paysans qui vivent en Normandie discutent : oh là là...c'est la catastrophe, je ne peux plus utiliser mes champs qui jouxtent les falaises pour y faire paître mes chevaux, chaque matin j'en trouve 2 ou 3 qui sont tombés en bas !!
Ah bon ? Moi j'ai pas ce problème avec les miens grâce à mon âne !
Comment ça ? ton âne Pedro ?
Oui....si tu veux je te le prête quelque temps...tu verras !
Aussitôt dit, aussitôt fait.....au bout de quelques jours de présence de l'âne avec les chevaux, rien ! aucune mortalité !
Conclusion : Pedro l'âne arrête la chute des chevaux !!

Exercice de langue française !


«Myope comme une taupe»,«rusé comme un renard» «serrées comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout. La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faënce.

Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter

Le téléphone sonne au milieu de la nuit ......
> Le mari dit :
"Si c' est pour moi, tu dis que je ne suis pas là."
> Son épouse répond au téléphone :
> - "Il est à la maison"
> Le mari dit :
> - "Mais qu' est ce qui te prend ???"
> L' épouse répond :
> - "C' était pour moi!.....

Maman.....c'est quoi un travelo ?
Arrête de poser des questions qui sont pas de ton âge !
Mamannnnnnnnnn.......c'est quoi un travelooooooooooo ?
Ca suffit ! et je t'ai déjà dit de ne pas m'appeller maman !!!

En fonction des sources les réponses diffèrent c'est bien connu....encore une preuve :

Il mesure 1,40 m selon les syndicats, 1,80 m selon la police.....

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DANS L'IMMEUBLE...
C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
> - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> - Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse...
> - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?
>
> DANS UN BUREAU D'ALGER...
> - Nom ?
> - Abu Abdalah Sarafi
> - Sexe ?
> - 4 fois par semaine !
> - Non, non, non ! Homme ou Femme ?
> - Homme, femme, et quelques fois les chameaux ….
>
> CONFESSION :
> Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’arrive le prêtre :
> -Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
> -Vous perdez votre temps, mon père.

Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement... Avez-vous un message??
>
> ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
> C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
> Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
> Le mari répond :
> -Un voyage en Chine.
> La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
> Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ?? …
> -J’irais te rechercher...

Petit jeu : essayer de pointer le curseur de votre souris sur sa tête.......!!

http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

Ca énerve