blagounettes du voyageur

super

Quelle est la différence entre Johnny et Mozart?
Mozart jouait du piano à queue... tandis que Johnny.
Ah que il joue du piano.

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Pourquoi les blondes ne lisent jamais les caractères gras
Parce que ça fait grossir.

Deux amis discutent de leurs vacances:
Alors,ton séjour dans le Sahara ?
Super ! sauf qu'avec ma voiture j'ai heurté un chameau.
Ce n'était pas trop grave ?
Non, la voiture a eu quelques éraflures et le chameau s'en est sorti avec deux bosses.

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Un facteur remet une lettre à un Belge:
Voilà une lettre par avion.
Et le Belge répond :
Menteur! je t'ai vu arriver avec ton vélo !

Un homme va chez le garagiste:
Vous pouvez réparer ma roue
Bien sur. Mais comment avez-vous fait pour crever cette roue
J'ai roulé sur une bouteille.
Vous l'aviez pas vue
Ben non, le mec l'avait dans sa poche.

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Une famille de cannibales est désespérée...
Depuis plusieurs jours,elle n'a plus rien à se mettre sous la dent.
Le père et le fils,n'y tenant plus,décident de partir chasser dans la foret.
Soudain,près d'une clairière,ils aperçoivent une jeune et jolie blonde qui se baigne toute nue.
Le couteau entre les dents,le fils s'élance vers la belle demoiselle.
Son père se met alors à crier:
Non non,arrete tu es fou on va la ramener vivante à la maison.
Et pour le diner???
On fera cuire ta mère.

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une route.
L'homme conduit. Soudain,la femme le regarde et déclare:
Je demande le divorce
Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'accélérer et de rouler de plus en plus vite:
_ 100,110,120km/h.
Je veux aussi la voiture,le compte en banque et les cartes de crédit...
L'homme reste silencieux.
Et toi, que veux-tu
Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin.
Et c'est quoi
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130km/h:
L'airbag

Au cours d'une croisière,une jeune et jolie passagère tient un journal de bord.
Lundi. on m'a présenté le commandant. C'est un homme charmant.
Mardi. le commandant m'a invitée à sa table. Il s'est montré très galant.
Mercredi. le commandant m'a conviée dans sa cabine et m'a fait des propositions indécentes.
J'ai bien sur refusé.
Jeudi. le commandant menace de couler le bateau si je ne lui cède pas.
Vendredi.
Je viens de sauver 1500 personnes de la noyade...

Et comment ce prénommait le commandant

Patrick, je te laisse deviner le nom du commandant...

Jacky

Une vendeuse dit à un client:
Nous avons des shampoings pour les cheveux gras.
des shampoings pour les cheveux secs.
des shampoings pour les cheveux normaux.
Le client lui répond:
En avez-vous pour les cheveux sales

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Le mari:
Chaque matin,quand je me rase,j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond:
Alors,tu devrais te raser avant de te coucher

QUE FONT LES RETRAITES DE LEURS JOURNEES ??? ...

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait des PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...

pas mal celle la

Super

Bon, je n'ai que le mérite de l'avoir recopiée celle-là, mais elle m'avait tellement fait marrer . . .
et à priori, je ne suis pas le seul ! ! !

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Allez encore une autre, c'est le week-end....on se lâche .....

Une femme tout à fait désagréable, grosse, moche comme un pou avec un poirot à poil sur le menton rentre chez Carrefour avec ses 2 gamins.....
A peine passé l'entrée du magasin, elle insulte ses gosses copieusement, les abreuvant de grossiéretés.....
Une hôtesse d'accueil s'avance et lui dit :
Bonjour, comme ils sont mignons ! C'est des jumeaux ?
La femme lui répond :
De quoi je me mêle connasse ! Ce sont pas des jumeaux....le + grand a 10 ans et l'autre 5...ça se voit pas ? T'es aveugle ou complètement tarte ?
Non madame, je ne suis ni aveugle ni tarte....Je m'étonnais simplement qu'on ait pu vous baiser deux fois ! Je vous souhaite de bonnes courses chez Carrefour !!

Super J-Marie

Classe

Une maman demande à sa petite fille:
Que vas-tu commander au Père Noel cette année ma chérie ?
Une boite de pilules.
Quoi
OUI maman, j'en ai marre, j'ai déjà 7 poupées

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Un patient Corse déclare à son médecin au moment de régler la consultation:
Vous m'accorderez bien une PTITE ristourne docteur c'est tout de meme moi qui est refilé la grippe
à tout le quartier !!!

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Pourquoi les Alsaciens n'emmènent-ils jamais leur femme à la patinoire
Parce qu'on ne PATINE pas avec l'amour.

PS: Pensés à tous ceux que nous avons eu le plaisir de rencontrer .

ZUT J'en ai oublié une.
2 copains discutent:
Alors t'as trouvé du boulot
BAH,j'en avait trouvé un à Limoges;mais ils m'ont limogé
Après,je suis parti à Vire et je me suis fait virer.
Ensuite,on m'a embauché à Lourdes et, évidemment, on m'a lourdé.
Maintenant, on viens de me proposer un poste à CASTRES... là j'hésite.

Mesdames, ne lisez pas ce post.......

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ? :
Leur nom de famille ne change pas.....
Ils ne peuvent jamais être enceinte.....
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses......

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner......
Même travail et ils sont plus payés......
Les rides leur donnent de la personnalité.........
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.......
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent........
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.........
Une seule humeur et c’est la même tout le temps.......
Leurs conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.........

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes le pot de confiture........
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance........
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).........
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3........
Une paire de chaussures est plus que suffisante..........
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public........

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés........et ils s'en foutent !!

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.......
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.........
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies !

Ils n'ont que leur visage à raser......et encore !!

Un seul sac ou portefeuille et peu importe la couleur.......

Une seule couleur pour toutes les saisons.......

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes......
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche........

Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.......

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre........

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!!

Papy va faire sa visite médicale annuelle, Mamie l'accompagne parce qu'il a quant même 85 ans et qu'il est sourd comme un pot ......
Arrivé à leur tour à la clinique, le médecin les accueille et déclare :
Bon, j'ai besoin d'un échantillon d'urine, un des selles, un autre du sperme.....
Papy se tourne vers Mamie : Kais ki dit ????
Elle lui répond en lui criant dans les oreilles :
Il a dit : donne lui ton slip !!

Qu'est tu dis

Gros dégeu.....