blagounettes du voyageur

La blague qui tue !





Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine,
et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme . Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ? Il répond : 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'.


Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé .


Non je t'assure.
Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...

Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé

Voici une petite dans un autre style :
http://www.moto-net.com/actualites-motos-B5728-La-vid%C3%A9o-du-vendredi-Video-moto-du-vendredi-:-Le-permis-moto-made-in-Groland-!.html

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur, tous les jours au moment des repas : ...
> > > 1. DICOMMEL 40 mg
> > > 2. FAICOMMEL 50 mg
> > > 3. PENSCOMMEL 100 mg
> > > 4. PIFERMLA 500 mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer.

N° 1
Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner .
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule:
Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule :
Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui
et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???

-Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!
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N° 2

Celle là, elle est bonne, elle est mortelle ! !
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de
la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants, c'est le silence,
puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit:
- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur lui répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première
journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...
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N° 3

Blague belge
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage!
Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein!C'est pas très grave.
- Ben si c'est grave!
C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain,celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!!

Un fils rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
- Nom de Dieu, fiston tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le gamin de lui répondre :
- J'aurais bien voulu papa....... mais je peux pas encore m'asseoir...

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses

dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment

il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une petite voix encore faible:

"pas d'assurance maladie"

Elle lui demande:

"Avez-vous de l'argent à la banque"
> > Il répond:

"Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit:

"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit :

"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit:

"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de lui répondre:

"Alors envoyez la facture à mon beau frère

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"

Notre cher Président avait annoncé en 2012 une nette Amélioration de la situation économique à l'horizon 2013.



Or si on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon ,

il est noté : ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance !!!!.

Il semblerait que ça se confirme...

Voici une liste d'hommes politiques:

Seguin
Legros
Branlay
Carel
Ségolène Royal
Sauter
Papu
Genet
Mady
dsk


Si cette liste ne vous dit rien lisez la de bas vers le haut.

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Elle est célibataire.., elle habite en face de chez moi.
> > Je vois sa chambre depuis mon séjour...
> > Je la vois tous les jours rentrer du boulot
> > Un soir, je l'ai vue traverser la rue et frapper chez moi je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
> > "Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête,boire des canons,
> > et faire l'amour toute la nuit, ête vous libre pour ce soir ?"
> > Je lui réponds que je suis libre :




> > Elle me dit : Merci, pouvez-vous garder mon chien ?

Philosophie de couple

la Prémonition :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

" Maman, demande-t-il, c'est mon cerveau ? "

" Pas encore " répond-elle.


l'Eloge :

Un homme vient de mourir.

Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :

" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:

" Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."


L'Avarice :

Un couple se promène en ville.

Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :

- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?

- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?


L'Envie :

" Les nouveaux voisins sont tellement amoureux ", s'exclame la femme à son mari,

" il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose? "

" Parce que je ne connais pas la voisine. "


Amen !

La femme dit à son mari :

- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?

- Tu n'es pas encore morte !


L'Espérance :

La femme : " Qu'est-ce que tu fais ? "

Le mari : " Rien. "

La femme : " Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage. "

Le mari : " Je cherche la date d'expiration. "


La Vérité :

Une femme demande à son mari :

" Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy? "

Il la regarde de la tête aux pieds et dit :

Ton sens de l'humour !!!

Dans un petit village Obermorschwiller dans le Sundgau (Haut-Rhin), un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain il sentit l'odeur des Fasenachtschànkele (beignets de carnaval).
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Dans un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru au ciel !
Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris.
Était-il déjà au Ciel ? Était-ce un avant goût du Paradis ?
Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre un Schànkela.
A ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts
- Touche pas ! C'est pour l'enterrement !

Le prêtre et le politique:


Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.

Le prêtre décide d’appeler le maire:
-Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !


Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts?


- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

Don Camillo et Pépone

......surtout celle de Don Camillo/Pépone, je me lasse pas de visionner ces vieux films....on a pas fait mieux dans le genre !!

bravo
celle ci est exellente , sage, rafinee, et tellement vraie!

une autre! une autre!

Une blonde et une brune sont au terrain de golf.

La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 100 m.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 125 m.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte

Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde,
elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.

La brune lui dit :
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

« prière de bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé !

Trop bonne celle-ci Bonne journée les amis de

Un employe de cabaret est convoque a la medecine du travail pour sa visite annuelle
le medecin du travail complete sa fiche de renseignement
quel est votre role au sein du cabaret ?lui demande t elle
ah! il va faloir que vous trouviez!
soudain il tourne la docteuresse dos a lui , la plaque en avant sur la table d oscultation , lui baisse sa culotte
et lui demande:

sentez vous mon doigt en vous?

OUI! repond t elle !

soudain il avance ses deux mains a droite et a gauche de celle ci en les agitant........ET BIEN SANS LES MAINS !

Et oui docteur je suis magicien !

Tout ce tintamarre pour une simple erreur d'inattention !!

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire
> toute jeune et pimpante.
>
> Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que
> l officier supérieur a sa braguette ouverte.
>
> Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis,
> soudain, elle a une idée.
>
> " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
>
> Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel
> il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas
> la portée de sa remarque.
>
> Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit !)
et, tout à coup, la lumière se fait !
>
> Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune
> secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
> " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont
> la porte était ouverte, n'auriez-vous pas également remarqué une
> sentinelle au garde-à-vous ? "
>
> " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un
> ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.