Blagounettes du voyageur

Non, non, patrice dort avec sa nuisette en latex noir, échangrée aux fesses !!!

Allez y,continué,celà vous fait du bien,moi je suis fier dans mes bottes,je reffute rien,j'assume tout,et encore vous ne savez pas tout

Tu te trompes, on en sait plus que tu ne penses...mais on raconte pas tout en même temps !!! cherche la taupe autour de toi !!!

> Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

> > > > > > L'Alsacien a dit:
> > > > > >
> > > > > > *Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
> > > > > >
> > > > > > Le Béarnais a dit:
> > > > > >
> > > > > > *Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
> > > > > >
> > > > > > Le Corse a dit:
> > > > > >
> > > > > > Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde

> Sais-tu ce qu'est un mari DVD?
> > - C'est celui qui se Déshabille et Vite s'enDort
> >
> > - Et un mari DVD+R ?
> > - Celui qui se Déshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
> > - Et un mari CD?
> > - Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.
> >
> > Moralité:
> > - RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...
> >
> > Viril et Habile du Sexe!

Ce matin,ça alors...c'est top;ça mets du baume au coeur.
Super Patrick.Bonne journée à vous 2 et gros bisous .

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> > - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> > - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > Le deuxième candidat :
> > - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> > - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
> > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > Le troisième candidat :
> > - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
> > - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> > - J'étais à la D.D.E
> > - A la D.D.E ??? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
> > - Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

super la dernière patrick !!!

A l'opéra:
-Papa,qui est ce monsieur qui fait peur à la dame en faisant des grands gestes
. -Mais il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre
-Alors pourquoi la dame,elle crie

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Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique:
-Tu vois,ce sont des .hommes en boite.

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Un homme préhistorique annonce fièrement à sa femme:
-ça y est ma chérie;j'ai enfin découvert le feu
-TU vas pouvoir cuisiner des bons petits plats à ton mari que tu adores...
-NON,pas tout de suite, pas tant que tu n'auras pas inventé le lave-vaisselle

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
> > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
> > J'ai répondu : De la poussière.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
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> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une balance.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
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> > Lorsque notre tondeuse à gazon n'a plus voulu fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
> > Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
> > Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
> > Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
> > Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
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> > Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
> > Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari, ‘Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide.
> > J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
> > Son mari lui répondit : ‘Ben au moins, ta vision est excellente !’
> > C’est là que la dispute a commencé ...
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> > J’ai amené ma femme au restaurant.
> > Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
> > « Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
> > Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
> > « Non, elle est capable de commander elle-même! »
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’un repas d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
> > Ma femme me demande « Tu la connais? »
> > « Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire le jour ou nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis… »
> > « Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurais pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps?! »
> > C’est là que la dispute a commencé ...
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> > À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.
> > La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifier mon âge.
> > J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
> > Me rendant à l’évidence de l’avoir oublié chez moi, je dis à l'employée: « désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison »
> > La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. »
> > Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
> > Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva mon application.
> > Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir une pension d’handicapé en plus! »
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> > Je l’ai amenée à la station-service.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
> > C’est là que la dispute a commencé ...
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> > L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
> > Elle me répondit alors "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
> > Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
> > J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer sous une averse torrentielle.
> > Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
> > Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
> > Je me suis collé contre ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors !
> > Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher par ce mauvais temps?
> > C’est là que la dispute a commencé ...

L'homme de la maison
> > >
> > > Un mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
> > > Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en
> > > lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
> > >
> > > - "À partir de maintenant, je veux que tu saches que je suis l'homme de la
> > > maison et que ma parole est loi!
> > >
> > > Je veux que tu me prépares un repas de gourmet et quand j'aurai terminé de
> > > manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
> > >
> > > Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je
> > > puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va
> > > me peigner et m'habiller?"
> > >
> > >
> > > Et sa femme de répondre :

Les pompes funèbres connard

Savez-vous pourquoi,dans les couloirs des batiments administratifs,il y a une ligne blanche
au milieu
C'est pour ceux qui arrivent en retard ne gènent pas ceux qui partent en avance.
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Trois amis ont des noms étranges...
L'un s'appelle RIEN.
L'autre PERSONNE.
Et le troisieme FOU .
Un jour,PERSONNE tombe à l'eau. RIEN,qui a vu demandeà FOU d'appeler les ponpiers.
FOU court au téléphone et dit:
Allo,je suis FOU,j'appelle pour RIEN: PERSONNE est tombé dans l'eau

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Quel est le comble pour un roi
C'est d'avoir mal au palais

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Quel est le comble pour un serrurier
C'est d'etre sous les verrous
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Une femme demande à son mari:
Chéri,quel genre de femme préfères-tu
Les femmes belles ou les femmes intelligentes
Aucune des deux,ma chérie...
Tu sais bien que je n'aime que toi

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A la piscine,un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
Mais enfin,proteste-t-il,vous exagérez,je ne suis pas le seul à faire ça
Si monsieur,du haut du plongeoir,vous etes le seul.

Ce matin, dans une classe de primaire de la Robertsau, la > maîtresse dit :> " Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos> papas."> Et elle commence en interrogeant un petit garçon :> " Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?"> " Mon papa, il est boulanger."> Puis elle demande à une petite fille :> " Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?"> " Mon papa, il est garagiste."> Et elle interroge un troisième enfant :> " Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?"> Et le petit Théo ne répond pas. La maîtresse :> " Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?"> Et Théo, d'une voix faible répond :> " Mon papa, il est gogo-danser dans une boîte de nuit gay..."> La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de> la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo> et lui demande à l'écart> de ses camarades:> " Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit> gay ?"> " Et Théo avoue : Non, j'ai menti. En fait il est footballeur au> Racing club de Strasbourg, mais c'est trop la honte !">

Un médecin conseille à son patient:
Le soir, laissez vos soucis au pied de votre lit.
Mais je ne peux pas docteur... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre

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Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard
C'est celui qui a gagné une partie de cache-cache

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme
écoute. La deuxième annèe,la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisieme année, ce sont les deux qui parlent et ............
les voisins qui écoutent.

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Quel est le comble du matématicien

Se faire piquer sa MOITIE par un TIERS dans un CAR.

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Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
Un pilote-décès.

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Qu'y a -t-il entre toi et moi
ET...

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Je commence par un E ,je finis par un E, et je contiens une lettre.
Qui suis-je
Une enveloppe.

ECOUTEZ BRAVES GENS LA PETITE HISTOIRE DE TETE BLONDE !
le BTP

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en c½ur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

L'offrande

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

le BTP

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en c½ur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte
Un pet de lapin.

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Que fait la maman blonde quand l'eau du bain de bébé est trop chaude
Elle met des gants

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Un couple de Salisiens en vacances en CORSE rentre dans leur BEARN et revoit ses proches:
_Vous avez passé de bonnes vacances
_Nous ne savons pas
LES PHOTOS NE SONT PAS ENCORE ARRIVEES.

DE CORSE

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Connaissez-vous la blague de la chaise

Elle est pliante

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Qu'el est le fruit que les poissons détestent le plus
Je ne sais pas...
Bah, la pèche....

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Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau
Parce que dans l'EAU MINET RALE...

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Comment se reproduisent les hérissons.
Avec beaucoup de précautions......