Blagounettes du voyageur

Une dame avait 3 filles mariées. Un jour elle décide de tester ses 3 gendres....Elle invite ainsi le 1er pour une ballade au bord d'un lac, et là, tombe exprès ds l'eau et fait semblant de se noyer.
Sans hésite, le gendre se jette à l'eau et la sauve !!
Le lendemain, il trouve ds son garage la FJR 1300 de ses rêves toute neuve avec un post-it collé sur la bulle :
"merci, ta belle-mère qui t'aime !!"
Elle recommence peu après avec le second gendre, qui la sauve ds les mêmes circonstances ....
Il trouve le lendemain, une BMW 1200 GS toute neuve avec un post-it :
" merci, ta belle-mère qui t'aime !!"
QQ jours plus tard, elle remet ça avec le troisième gendre. Pendant qu'elle est à l'eau, le gars reste impassible sur la berge, la regarde finalement se noyer sans bouger et déclare : " enfin ! il était temps que cette sorcière crève !"
Le lendemain, il trouve une harley 1200 toute neuve devant sa porte avec un petit mot sur le guidon :
"merci !! ton beau-père qui t'aime très fort !"

JM

Excellent,justement jeany veut une mini

Je descend vite fait au garage

L'enfant et le Père Noël...

"Cher Père Noël, s'il te plait, envoie-moi un petit frère".
Réponse du Père Noël:
"Envoie-moi ... ta mère"

A l'hôpital,

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine,
puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir...

Tres bon,justement je peins depuis des semaines,il va falloir que je souleve le drap

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame :

Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez la bête...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

Allo, Maman, tu m' entends ?

Il me semble reconnaitre quelqu'un!!!

Crise des subprimes : une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre !!.....

Alors voilà, Changi a une buvette à Ichtratzheim, ds le Bas-Rhin. Pour augmenter ses ventes, il décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.
Vu qu'il vend à crédit, Changi voit augmenter sa fréquentation; et en plus, peut augmenter un peu les prix de base du demi du du ballon de rouge !
Le jeune et dynamique Zeppi, directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" de la buvette constituent, après tout, des actifs recouvrables et commence à faire crédit à Changi, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.
Au siège de la banque, à Strasbourg, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers incompréhensibles !
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la CITY, aux bourses de Francfort, Paris, Tokyo, à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c'est à dire les ardoises des copains et clients ivrognes de Changi )....
Ces dérivés sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays !
jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos de la buvette de Changi n'ont pas un rond pour payer leurs dettes !
La buvette de Changi fait faillite, et par effet de domino.......le monde entier l'a ds le c.l !!
C'est pas compliqué l'économie !!!
Un pardon à mes potes alsaciens, normalement c'est pas des alsaciens, mais j'ai pas résisté !!

JM

Exellent

C'est ce qui est arrivé à notre gouvernement à force de vendre des avions à des pays qui de toutes manières ne peuvent les payer
Par contre Jean Marie, je t'en veux beaucoup
Pas parce que tu as choisi les Alsaciens alcooliques
Mais parce que tu aurais pu parler de l'amer et du vin blanc

Désolé TTeuf !! mais ca fait tellement longtemps que je suis parti !!!

On dit les corses très malins :

Un père écrit à son fils, emprisonné par l'état français pour actes de résistance à l'oppression coloniale :
"U mo figliolu, cet hiver sera plus rigoureux que les précédents. Cette fois tu ne pourras pas m'aider à préparer la terre pour les plantations de pommes de terre, les tomates, et les fèves dont ta pauvre mère manque déjà pour assurer notre maigre pitance. Tu sais le mal qui me ronge les os et combien nous était essentuiel ton coup de main..; etc...etc..."
Dans sa cellule, le fils est saisi d'une grande mélancolie à la lecture de ce courrier, mais soudain son visage s'illumine, et le voilà qui prend la plume pour répondre à son père :
" O Babbù, je comprends ta peine mais surtout ne t'avises pas de piocher dans le jardin ! avec les frères du commando nous y avons enfoui à la hâte avant d'être pris toutes les munitions, les armes et les explosifs, les cagoules et même les archives de l'organisation pour que ces crétins de la police ne possèdent aucune preuve contre nous, ainsi la justice coloniale sera bien obligée de nous libérer plus vite !"
Moins d'une semaine plus tard, le fils recoit des mains de son avocat un nouveau mot de son père :
"U mo figliolu, tu ne me croiras pas mais, il ya deux jours, une escouade de la DNAT, cagoulée et tout, a investi le jardin et retourné la terre jusque ds les mondres recoins et sur plus de 80 cm de profondeur ! et puis ils sont repartis, visiblement pas contents ! Va comprendre...en tous cas , ta mère et moi ca nous a bien arrangé pour les pommes de terre, les tomates et les fèves !".
JM

On dit que les corses aiment bien se la "jouer" :

Deux étudiants corses qui font leur médecine à marseille retournent dans leur village pour les vacances, et assis à la terrasse d'un café, voient passer un viel homme qui marche péniblement :
"Tu vois Ange, ce pauvre diable souffre à l'évidence d'une hernie discale "
" Certainement pas, Doumé, moi je te dis qu'il souffre d'hémorroïdes, c'est clair !"
Pour en avoir le coeur net, ils rattrapent le vieux qui, les ayant entendus, leur répond :
" Vi sbagliate tutti duie, ava mi scapà a càga"
(Vous n'y êtes pas du tout, j'ai juste envie d'aller vite ch...!)
JM

Classe je vais l'apprendre par coeur

Des Corsées
La différence entre le drapeau corse et le russe
Pourquoi les corses sont ils petits

1/ sur le drapeau corse y'a pas d'outils !!!
2/...je sèche !!

JM pour la réponse 1

Allez JM

jy-yamfjr49 a écrit:

Deux corses sous un châtaignier :
- "Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?"
- "Non"
- "Tant pis! Je pisserai demain"

2 collègues corses sont au bureau, soudain l'ampoule de la lampe du plafond claque !
Doumé :
"Ange, plutot que de descendre chercher l'escabeau pour changer cette ampoule, soulève moi et je change l'ampoule"
"D'accord Doumé"
Aussitot dit, aussitot fait, Ange saisit son collegue Doumé et le soulève, celui-ci met la nouvelle ampoule, mais rien ne se passe !
"Aio Doumé qu'est ce que tu fais ? je commence à fatiguer !"
"Ben....j'attends que tu tournes !"
JM
Ca vous plait hein les blagues sur les corses !! j'attends celles sur les alsaciens, les béarnais.......par des alsaciens et des béarnais va sans dire !!!

C 'est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur. Il s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich knack-choucroute.

Au bout de quelques dizaines de minutes, notre homme demande à l'un des deux :

"Puis-je savoir où vous allez ?"

"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.

L'alsacien a mal compris et répond :

"PÀRISSSS ?"

Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"

L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s, mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich knack-choucroute. Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :

"Et vous, où allez-vous ?"

Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur: "Je vais à Bordeauxxx avec deux X !!!"

L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes. Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien et lui demande :

"Et toi, où vas-tu ?"

"Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS..."