Blagounettes du voyageur

trop bonnes vos blagues T.TEUF et J.MARIE; mais ou allez vous chercher tout ça?

Quel plaisir d'ouvrir ce forum apres le boulot; ça detend.

Partout jacky, le bistro, la rue, internet ......allez une de plus :

C'est T-Teuf qui fait son marché d'accessoires moto chez Lidl récemment, une blonde s'approche de lui et lui dit :
"AH, mais je vous reconnais !....vous êtes le père d'un de mes enfants !"
T-Teuf la regarde, médusé, réfléchit un peu et lui répond :
" Ca y est ! j'y suis ! vous êtes la grosse cochonne qu'on a p-----zé avec les copains l'an dernier après une beuverie ! je me rappelle bien maintenant : vous me fouettiez au martinet pendant qu'un de mes copains vous enfoncait un énorme concombre dans le c-l !!"
La blonde, très surprise, lui répond :
" Vous devez faire erreur ! je suis l'institutrice de votre fils " !!!

Serving ne fonctionne pas ce soir !!! et ca c'est pas une bonne blagounette !!!!

Pour me consoler de serving et plus spécialment pour jacky après sa duuuuurrrrrre journée de travail :

Comment font les blondes pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ?
.......Elles ouvrent la portière !!

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
......On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling !

Un homme va a confesse et expie au curé sa dernière relation adultérine :
"Mon fils, j'espère au moins que ce n'était pas contre son gré ?"
"Oh..non mon père, c'était contre son mur !"

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges.
> > >
> > > Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'enreste plus beaucoup donc il les vend 40 € chacun !L’arabe en achète 6 !
> > > Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines !
> > > Le juif, content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rare et il lui vend à 5O € !
> > >
> > > Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 € !!!
> > >
> > > Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges.....L’arabe lui répond :« Je les coupe en 2 et j'en fait des petits chapeaux que je vends aux juifs 100 €!!!!! »

Depuis l'affaire Colonna, impossible de se marier en Corse : plus personne veut être témoin !!!!


Un gars a passé récement une annonce très courte, qui disait simplement :
"Cherche Femme" + son adresse....
Il a, paraît-il, recu des MILLIERS de réponses elles disaient toutes :.......
"Je te donne la mienne" + adresse !!!

Jeannie demande :
Patrice, devine quel âge a mon patron
44 ans Jeannie
Waouh comment t'as deviné
Notre voisin en a 22 et il est à moitié abruti

Une blonde à son médecin :
-Docteur, dans 3 mois le soleil, les plages corses, des corps d'athlètes...et j'ai des bourelets à faire disparaitre
Pani pwoblèm m'dame, pendant un mois vous mangez que des fruits, à volonté, et 10 km de course à pied par jour
Dans un mois vous m'appellez est nous faisons un point de situation
1 mois plutard :
-Super Docteur ça marche j'ai perdu 10kg mais j'ai un gros souci
Oui
Je suis à 300km, comment je fais pour revenir

trops cool vos blagues.......
Super de lire ça,en rentrant du boulot.

Une femme est à la plage avec sa petite fille de 5 ans....
S'installe à côté d'eux un gros malabar....
-Maman, pourquoi le monsieur il a une bosse dans son slip de bain ?
-Ben...euh....tu vois....c'est à dire....en fait, c'est là qu'il met son porte-monnaie à la plage !!!
Quelques minutes + tard :
-Maman, c'est marrant, le monsieur il fait rien que te regarder et il a de plus en plus d'argent dans son porte-monnaie !!!

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!

Lui : Oui, Oui,

Elle : Continue ! Continue !

Lui : Oui, Oui!

Elle : Ne sois pas timide

Lui : Oui! Oui !

Elle : Montre que tu es un homme!

Lui : Oui! Oui !

Elle : Dis-moi des choses sales!

Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....*



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Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non !

Pierre : On est copains ?

Paul : Non !

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non !

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est 'quitte' !



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La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :

- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?

Le Maître :

- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :

- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire) :

- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.



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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit...



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C'est un mec qui passe dans la rue des travailleuses sociales, il en accoste une : 'C'est combien la turlutte?'

La Hot Girl: 'C'est 30 euro'

Le mec: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?'

La HG réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'

Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....

La HG s'exclame : 'Et ton portable?'

Le mec : 'Ah oui.... 06.45.86.22.14



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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:

- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.*



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La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.'



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Le type visite pour la première fois les parents de sa copine.

Il veut faire bonne impression.

A table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Le jeune homme impressionne.

Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.

Malheureusement il ne peut plus se retenir.

Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.

Le père lance :

- MÉDOR !

C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.

Ouf ! Pense ce dernier, ça passe sur le dos du chien.

Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.

L'air devient irrespirable.

- MÉDOR !!! gueule le père.

Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.

- MÉDOR !!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !



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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.

Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !

C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.

- Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...

- Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans



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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ? Le ski nautique :

'C'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!



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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.

Sa mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.

Cris, pleurs, larmes...

- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et l’appelle.

Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.

En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :

- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.

Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.

Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.

Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euro.

Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euro.

Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euro chacun.

Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :

- Tu la rebaises !



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Dans une pharmacie, un homme entre et demande :

' Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. '

Le pharmacien :

' Quel parfum désirez-vous ? '

L’homme répond :

' Aux pommes, c’est pour un boudin. '

Pas mal Tteuf, pas mal surtout celle de la femme en ski nautique !! tu nous as fait un prix de gros mais y en a 2 que j'avais déjà mises sur le site !! Bon....ca va pour cette fois ci parceque je me suis bien marré !!

bravo patrick, mais dit-moi il t'en a fallu du temps pour ecrire toutes ces cochonneries
En tout cas ;je me suis bien marré en rentrant du boulot.
Je pense que Jacky ne rentrera pas trop tard,et qu'il passera un bon moment à lire tout ça.
P-S: j'entend déja son rire

Et bien moi je vais vous raconter une histoire vrai,qui ma laissé sur le cul,par la spontaneité de mon interlocutrice,
qui ma fait ecroulé de rire
Donc avant hier j'appelle jean marie au boulot,mais absent!!! que faisait il,je dirais rien
donc j'appelle a la maison et je tombe sur corinne,donc on entame la discution,on parle de tout et de rien,
du calvaire que lui fait subir jean marie,enfin la vie normale d'une femme battue,jusque là,normal
et puis on parle de chose plus importante,les vacances ,et là,comme on dit en bearn,
je reponds normalement en disant en m'exclamant'ho putain,c'est pas vrai!!!
sur le futur programme de la reception somptueuses qui nous attends,je redis'ho putain,et là,elle me dit'apres 22h'
,je dis rien,je comprends pas,silence,et je dis' excuse moi je comprends pas,elle me dit 'tu viens de repondre 'ho putain'
moi je te dis apres 22h resilence de ma part,je comprends toujours pas et elle se met a rire,
en m'explicant que celà se fait apres 22h,les putains là je me retrouve comme un nigot,
j'avais rien compris de l'humour corse,j'etais plier de rire,a ce moment là jean marie arrive,lui en colle une,normal,le male arrive ,
elle avait la poele a la main,et il me dit'tu vas devoir te mettre a la page
Donc qu'y a t il de vrai dans tout celà
-en 1,ho putain apres 22h,veridique,
-en 2,il ma fallut deux remarques pour comprendre et oui je suis trop serieux
-en trois elle avait vraiment la poele a la main
Pour le reste ,c'est pur fantasme de mec,haaaaaaaaaaa,si c'etait possible

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte

Je m'érige en faux sur la 1ere partie de l'anecdote rapportée par patrice : "je l'appelle au boulot...que faisait-il ? RIEN !!" ce "rien" m'insupporte au plus haut moins et en dit long sur l'état d'esprit du précité ! quand je ne suis pas à mon bureau, où je suis au café ou je suis au concours quotidien de pétanque qui se déroule au dessus du bureau ! donc....je fais quelque chose !!! Quand au reste, selon le bon vieux précepte arabe : "bat ta femme tous les jours....si toi tu ne sais pas pourquoi, elle elle le sait !!"

Deux fous belges se promènent.Soudain,ils lèvent la tète pour regarder un avion.
_ Ah je le reconnais,dit l'un,
c'est l'avion du president.
_ T'es fou,on aurait vu passer les motards!

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Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de trois heures,elle
revient.
Il lui demande:
_C'etait fermé

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Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles
_ Par e-miel.....

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_ Quel est le comble pour un dentiste
Trouver sa femme au lit avec un mal de dents ( UN MALE DEDANS )


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Pour une personne optimiste...Le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste...Il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur,il est deux fois plus grand que nécessaire.

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ET HOP UNE DERNIERE...
Un homme voit son ami acheter 2 bouteilles de parfum:
_ C'est l'anniversaire de ta femme
_Non,non,c'est pour ma belle-mère.
_ Ben,dis donc,tu l'aime bien ta belle-mère,toi!
_C'est pas ça mais l'autre jour je l'ai entendu dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie
pour ce parfum.
_ Du coup,je lui en achète deux bouteilles...


C'EST FINI POUR AUJOURDHUI..........






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Une blonde telephone en urgence à son medecin, affolée :
- Docteur, docteur, c'est horrible notre bébé vient d'avaler notre preservatif !
Le medecin :
- je termine mon patient et je vous rapelle de suite !
Il s'execute aussitôt, en se préparant à partir chez la blonde ...
- Alors, ou en est votre enfant ?
- Ah....ne vous dérangez pas ! on vient d'en trouver un autre !

A lire, elle est trop forte ! J'étais mort de rire... ah c'est beau l'amour !!!
>
> >
> > La vie de couple
> >
> > Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Gers. On y
> > célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie. C'est un couple
> > de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine
> > tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
> >
> > > >
> > Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
> > interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la
> > journée :
> >
> > > >
> > - Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait u n petit truc
> > sexuel ; Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux
> > poules, et je vais m'occuper du potager.
> >
> > > >
> > Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non,
> > Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter
> > avec les jeunes.
> >
> > > >
> > A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me
> > fait un petit truc sexuel.
> >
> > > >
> > Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de
> > chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit
> > truc sexuel.
> >
> > > >
> > Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules. Et on dîne
> > de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
> >
> > > >
> > Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble. »
> >
> > > >
> > Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
> > - Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs
> > elle vous fait ? »
> >
> > > >
> > - Elle me casse les couilles. »

TRop bon le matin!!!!cette histoire me donne a reflechir

Trop bon, je suis battu !!!!

Savez-vous pourquoi les motards Béarnais mettent leur pyjama pour faire de la moto

C’est pour pouvoir se coucher dans les virages

super Patrick,j'imagine Patrice en lisant ta blagounette.