Blagounettes du voyageur

C'est bien Tteuf...!!! JY attention à toi par contre il n'y a qu'un corse qui peut se moquer des corses !!!

jy-yamfjr49 a écrit:

Des Corsées
Pourquoi les corses sont ils petits

Bon je vais vous donner la réponse
Parce que quand ils étaient enfant leurs pères leurs disaient toujours....
"quand tu seras grand tu travailleras"

J-M

exellent

allez, encore une petite :
Une grosse manifestation a lieu à ajaccio contre la vie chère, le chomage, la mer pas assez bleue en ce momment etc.....(comme d'hab !) Un type du continent, chef d'entreprise, la croise avec le taxi qui le véhicule
"Oh mais que se passe t-il ?"
Le chauffeur :
"Aio, c'est les jeunes qui manifestent , il n'y a pas de travail sur l'île !"
"Ca alors, on devrait tous faire un geste, tiens, moi par exemple, arrêtez moi devant ce type la devant !"
" Toi, je te donne un travail dans mon entreprise immédiatement, c'est ma contribution à la crise !"
"Aio !!! Putana !! on est presque 2000 et c'est moi que tu choisis !!!"

qu'est ce qu'a une femme de 60 ans entre les seins, qu'une fille de 20 ans n'a pas?

- le nombril ....

Place Saint-Nicola à Bastia :
Ange sort du café des sports complètement "sborgné" (beurré en corse !), le lendemain, il réapparaît devant ses copians de comptoir plâtré de partout, tel une momie !
"Ho Ange, qu'est-ce qui t'es arrivé ?"
"Aio ! il m'est arrivé, qu'hier soir, à peine sorti du café, j'ai trébuché et une moto m'a roulé sur le bras gauche !"
"Et alors ?"
"Et alors ???...je n'ai pas eu le temps de me redresser qu'un train me passe sur le bras droit, là, je tente de me relever et c'est un hélicoptère qui me percute la tête !"
"Hoooo !! Ange ! là tu nous macagnes là !!"
"Aio, si vous ne me croyez pas, aller demander au type qui tient le manège sur la place !"

PS : sur un coin de la place St-Nicolas, il y a effectivement un beau manège sympa pour les gamins toute l'année !!

C'est lorsque je frequentais,un jour je suis invité a diner chez mes beaux parents,et moi qui a un probleme d'allocution,je baigaye un peu,donc je faisais des efforts terrible pour etre presentable
Donc le dimanche arrive,et le repas se passe bien,je ne repondais aux questions que par oui ou par non
Ma future femme etait contente
Ayant le coeur sur la main,je dis a ma future belle mere ,
-je,je,je vais vous,vous vous aider a , a, a, faire la vaisselle
J'essuyais la vaisselle quands le chat rentre dans la cuisine, il se gratte l'oreille avec la patte arriere,et voulant plaisanter je dis a ma belle mére
-je ,je ,je pari que vous ,vous,vous en faite pas au,au,au,autant
-ET CE CON DE CHAT ,le temps que je finisse la phrase , il se léchait le cul

C'est du temps ou on faisait notre voyage de noce,j'avais invité ma douce et tendre a decouvrir la corse,et jeany avait une simca 1000
On prends donc le bateau,on arrive a bastia,on quitte le bateau,et prenons la route du cap corse
puis on decide de rentrer dans le pays et on arrive dans un village,santo pietro di tenda,quands notre simca 1000 a des ratés,et celà juste devant un garage du nom de 'doumé'la voiture s'arrette
Le garagiste sort,et me demande que se passe t il,je lui dis que le moteur a caler,il va devant la voiture,ouvre le capot et me dit
-aio putana vous avez perdu le moteur

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.


Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !


Une semaine plus tard, en Béarn on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol Béarnais jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques Béarnais n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Béarnais disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Très très vrai : 1er jour d'école : l'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
> > > L'heure commence. L'institutrice:
> > > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire ? Qui a dit:
> > > "Ralliez-vous à Mon panache blanc" ?
> > > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
> > > - Henri IV, 1590, à Ivry.
> > > - Très bien Suzuki !
> > > Et qui a dit : "La femme EST une éternelle enfant, une éternelle malade, une éternelle mineure" ?
> > > - Napoléon 1er, 1804, à Paris, répond Suzuki.
> > > L'institutrice regarde les élèves et dit:
> > > - Honte à vous ! Suzuki EST Japonais et IL connaît l'histoire française mieux que vous !
> > > On entend alors une petite voix au fond de la classe
> > > - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> > > - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> > > Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
> > > - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama.
> > > Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un discret:
> > > - Y'm' fait vomir.
> > > L'institutrice de hurler:
> > > - Qui a dit ça ?
> > > Et Suzuki de répondre:
> > > - François Mitterrand au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
> > > Un Des élèves se lève alors et crie:
> > > - Pomp'moi l'gland !
> > > Et Suzuki, sans sourciller:
> > > - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
> > > Un autre élève lui hurle alors:
> > > - Suzuki, espèce de merde !
> > > Et Suzuki:
> > > - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
> > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et Le directeur de l'école apparaît:
> > > - Merde, j'ai encore jamais vu un borde l pareil !
> > > Et Suzuki:
> > > - Nicolas Sarkozy à Hervé Morin et à Michèle Alliot-Marie, 2008, à Paris, en ouvrant Le dossier « Quel avenir pour la GENDARMERIE ». >

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
_________________

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs.

Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

Dis donc TTEUf !! celle sur suzuki et la gendarmerie tu l'avais déjà faite il ya qq temps (tu vois...je suis !!)
Allez à mon tour :
C'est Neil ARMSTRONG qui pose le premier pas sur la lune en juillet 1969 et prononce sa célèbre phrase :
"un petit pas pour l'homme un grand pas pour l'humanité"
Puis, aussitôt, il se promène en prenant son pied en apesanteur et ses pas l'ammènent vers un petit cratère à l'intérieur duquel il constate 4 corses en train de jouer au rami :
"ARGHHHHH!!! Damned !!! mais comment êts vous arrivés là avant moi ????????........."
Doumé se tourne alors vers lui :
"Aio....nous le piston....ca nous connaît !!"
JM

aio gut

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"

La petite fille le regarde et dit : "d' accord, de quoi voulez vous que l'on parle"

L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire?"

La petite fille lui répond : "voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi je ne saurais l'expliquer"

Alors la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que
vous ne maîtrisez même pas un simple problème de merde"......

une prostitué rentre dans un magasin d'ordi,et demande le vendeur
_monsieur je voudrais un ordi
le vendeur lui demande
_un pc ou un make
La prostitué abasourdi
_ici aussi il y a des makes
le vendeur
_un 16 bites ou 32 bites
La prostitué aux ciel devant tant de bites!!
_ mais les deux

Doumé avance avec son âne dans le maquis corse.....soudain l'âne s'arrête, Doumé le regarde et dit :
"...Une fois....." L'âne redémarre....pour s'arrêter à nouveau ! Doumé : "....Deux fois.....", après qq minutes, le bourricot s'élance à nouveau, pas pour longtemps, il stop net ! Doumé : "....Trois fois..." et là, il sort son fusil de chasse et abat froidement l'âne d'une décharge dans la tête !!
Il retourne au village et là sa femme l'engueule : "mais qu'à tu fais de l'âne ?????, comment allons nous faire maintenant ??? Crétino !!!"
Alors Doumé la regarde fixement et dit : "....Une fois....."

Exellent,je vais appliquer la methode ici

Patrice, c'est aussi ce que je fais chez moi : la vie familiale s'en trouve beaucoup mieux !! (attention à bien garder le fusil par devers toi toutefois !!)

que fait on du pauvre ane dans ce cas

Jackie et claudie, vous devriez même pas poser la question : ....du SAUCISSON !!!!! allez voir du côté de Sotta : y'en a du très bon, du pas pour les pinzuttis, du vrai !!