Blagounettes du voyageur

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?

Y a pas à dire, mais c'est la machine qui a le meilleur rendement chez nous à l'usine
Monofranz.

C'est deux canards qui jouent à la bataille navale .

Le premier dit : H 5

Le second dit : N 1

Est- ce- que vous connaissez l' histoire du petit singe et du serpent ?

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
> Elle va trouver Adam et lui demande :Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
> Adam lui répond ésolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ?
> J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
> Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
> Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure.
> Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
> Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !
> Le tyrannosaure lui répond : Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main !
> Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
> Plus loin, elle rencontre un gorille.
> Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
> Même question :Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
> Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure.
> En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
> Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
> Oh, joli poisson... Et puis merde!
> Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
> Une fois fait, elle relâche le poisson....
> Quelle est la morale de cette histoire ?
> 1. On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
> 2. On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
> 3. Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant..

Savez-vous pourquoi Sumo à mordu notre ancien Président Jacques ?

Parce qu'il à entendu parler Bernadette d'un viel os au téléphone

Pour bien commencer la journée......

Ca commence mal ce matin :
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."

Elle me dit: "C'est ça que tu as fait hier."
Je Iui dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

Ca, c'est du vécu pour pas mal d'entre nous !!!!

Il y a un proverbe qui dit: Si tu vois quelqu'un qui ne fait rien AIDE-LE

C'est sympa sur la page d'accueil, on a des copines qui nous attendent pour discuter....


Merci qui

Ben...moi je tombe tjs sur des tas de truc, mais jamais sur elles !!!!!

J-M elles viennent l'après midi....toi tu es à la

J-Y travaille plutôt à nous rétablir "serving" au lieu de retourner le couteau ds la plaie !!

Je confirme comme les filles d'ailleurs, Serving fonctionne. Donc bientôt nous pourrons voir les protèges mains de la GS, cool

Non, c'est pas une blague.....dimanche dernier j'étais à t'aiti, petite virée cool parmi les vahinées locales.....vous ne me croyez pas ? vous êtes comme St-Thomas, faut voir pour le croire ?? eh bien....voyez.....bande de mécréants :

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voixtremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Eh....faut pas laiser tomber cette rubrique !! allez, j'me lance :
2 couples s'invitent à dîner, après le repas, une des femmes propose de jour à ce jeu qui consiste à, pour l'un, mimer un métier et, pour les autres à deviner lequel est-ce.
La femme enlève son chemisier, puis son soutien-gorge et se frotte les seins.....
Un des convive s'exclame : "médecin !!!" - mes deux seins -
Il gagne !
La seconde femme enlève à son tour chemisier, soutif, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre !
Personne ne trouve et donne sa langue au chat !
La femme donne alors la solution : "bourrelier !!!" - bouts reliés -
Un des mecs s'y met à son tour : il baisse son pantalon, prend son zob et l'entoure dans une serviette !
Une des femme s'exclame : "j'ai trouvé : boulanger !!!" - bout langé -
A ce moment, l'autre type, qui jusque là n'a rien dit avoue qu'il n'a rien compris...
Les trois autres essaient de lui expliquer, comme ca ne donne toujours rien, ils prennent un papier et lui font une liste :
Bout langé => Boulanger
Mes deux seins => Médecin
Bouts reliés => Bourrelier
A ce moment, le gars réfléchit, s'empare de la liste, baisse son froc et se l'enfonce dans le cul !
"Alors, vous avez trouvé ?"
Là, les trois autres ne comprennent pas et restent perplexes, pendant que l'autre s'exclame "eh bien moi, mon métier à trouver c'est occuliste" - au cul liste -

Merci Jean Marie pour ce moment d'humour

Trop bon

Laurel et Hardy :

Allez, une autre :
Notre président décide d'évaluer le niveau de nos forces de l'ordre. Il imagine un test : pour chaque services, ce test consistera à attraper un petit lapin lâché dans un bois, tout celà étant bien sûr chronométré !
Le premier service a être testé est la DST : ses agents truffent les terriers du petit bois de micros, piègent des carottes, embauchent des lapines blondes aux culs plantureux, implantent des sattelites espions juste au dessus du petit bois.....au bout d'un mois, choux blanc ! ils concluent alors à Nicolas : "intox de la part d'une puissance subversive, le petit lapin n'existe pas".....
Puis vient le tour du GIGN : affaire rondement menée en une heure : ils mettent le feu à tout le petit bois, font exploser tous les terriers....reviennent avec un truc complètement carbonisé et déclarent au président : "mission accomplie, c'était le lapin !!"......
En fin, entre en scène la police nationale : ils arrivent, après un bon apéritif pour se donner du moral, à 15 dans le petit bois, sortant tous d'un fourgon avec gyrophare à donf et sirène hurlante, les flingues à la main en tirant tout azimut....au bout de 2 heures, ils sortent du petit bois en traînant un sanglier KO, tout sanguinolant, qui bredouille, machoire et truffe cassées : "c'est bon, c'est bon, arrêtez, j'avoue tout : je suis le petit lapin" !!!!