blagues en vrac

Elle va plaire aux femmes, celle-là....
>
>
>
>
Vite fait, bien fait !
>
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
>
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer
>
des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne
vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne
tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
« Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »

> C'est simple, chéri, le minuteur est cassé !!!!! »


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Une dame âgée se fait arrêter par la police.
> > > > >
> > > > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
> > > > >
> > > > > - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
> > > > >
> > > > > - "Ah, je vois. "
> > > > >
> > > > > - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
> > > > >
> > > > > - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
> > > > >
> > > > > - "Vous n'en avez pas ? "
> > > > >
> > > > > - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
> > > > >
> > > > > - "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
> > > > >
> > > > > - "Je n'en ai pas non plus."
> > > > >
> > > > > - "Pourquoi ?"
> > > > >
> > > > > - "J'ai volé cette voiture."
> > > > >
> > > > > - "Vous l'avez volée ?"
> > > > >
> > > > > - "Oui et j'ai tué le propriétaire."
> > > > >
> > > > > - "Vous avez fait quoi! ?
> > > > >
> > > > > - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
> > > > >
> > > > > L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
> > > > >
> > > > > - "Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l'air !"
> > > > >
> > > > > La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
> > > > >
> > > > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
> > > > >
> > > > > - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
> > > > >
> > > > > - "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
> > > > >
> > > > > - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
> > > > >
> > > > > La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
> > > > >
> > > > > - "Est-ce votre voiture, madame ?"
> > > > >
> > > > > - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
> > > > >
> > > > > L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
> > > > >
> > > > > - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
> > > > >
> > > > > La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
> > > > >
> > > > > - "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
> > > > >
> > > > > - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

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Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, oû vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là oû il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, oû vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là oû il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...


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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre ! Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !".
Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri !
Le mari :
- écarte les jambes !
La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri !
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!


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TRISTE VÉRITÉ


LE DÉCALOGUE DE LA SOCIÉTÉ
>
> La société est ainsi faite :
>
> 1- Le pauvre : il travaille
> 2- Le riche : l'exploite
> 3- Le soldat : il défend les deux
> 4- Le contribuable : il paye pour les trois
> 5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
> 6- Le poivrot : il boit pour les cinq
> 7- Le banquier : il escroque les six
> 8- L'avocat : il trompe les sept
> 8- Le médecin : il tue les huit
> 9- Le croquemort : il enterre les neuf
> 10-Et le politique : il vit des dix !
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Un curé ne ment jamais !!!

Sur un vol vers la France , une jeune fille
distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander
une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que
puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir
à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est
dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien
peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour
moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous
aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur
votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet
des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque
chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes
cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette
réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous
à déclarer ?"
" J'ai un instrument
merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé
à ce jour

Le
douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!......
AU SUIVANT !!!

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Deux copains se rencontrent et l'un dit :
Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :
Dis-lui que je passerai entre les fêtes!

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
> > > > > > > Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel..
> > > > > > >
> > > > > > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, La femme ne peut pas prendre son jeudi..
> > > > > > >
> > > > > > > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, Et sa femme le lendemain.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
> > > > > > >
> > > > > > > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> > > > > > >
> > > > > > > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari, mort d'une crise cardiaque, reçoit l'email.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> > > > > > >
> > > > > > > A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
> > > > > > > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
> > > > > > > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> > > > > > >
> > > > > > > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.
> > > > > > >
> > > > > > > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! >
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Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard!

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L'inventeur de la moto Venture, Alain Venture, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Alain :- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Alain et commente :- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Venture !
Alain répond :- Oui, c'est moi.

Dieu commente :- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Alain est embarrassé un instant, mais finit par dire :- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit :- Mais oui !

- Eh bien, dit Alain, de professionnel à professionnel, il y a de graves
défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et
il les lit à Alain :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention
que la vôtre !!!!!!
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la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac..
un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg .
le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.

l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, debout.

les femmes ont déjà fini de lire ce message.

les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver..

Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit

prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.

"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu

la même chez les Durand."Sur ce, le mari entre :

- "Qu'est-ce que c'est ça ?"- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont

mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.

"Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une

boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui dit :

- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2

jours comme un con, dans la chambre des Durand.

Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "

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Olivier le croque-mort travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client Dode pour la crémation et fait une découverte surprenante.

Dode a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même :

Désolé, Monsieur Dode, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.

Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :

- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu, dit sa femme, Dode est mort !!!!!!

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une mamie se rend à l'église! le pretre dit au cour de son discourt : ceux qui ont déjà pratiqué l'adultere s'avance d'un pas ? mamie n'ayant pas entendu demande à son voisin :qu est ce qu'il a dit? son voisin répond : il a dit que ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avance d'un pas !!! alors la mamie s'avance et le pretre choqué lui dit : mais madame à votre age vous n'avez pas honte ??? et mamie de repondre ; c'est pas parceque je n'ai plus toutes mes dents que je n'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps !!!

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Heu . Vingt centimètres.
- Vincent qui ?

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Elle est connue, celle du vieux corse, mais toujours aussi sympa !!!

inévitable !!! il y aura toujours des gens quelque soit la blague qui connaisse

salut
elles sont vraiment bonnes tes blagues

merci les ami(es)

Papomobile

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur...

C’est un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troc avec ses copains, qu’ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries.\nLe soir, devant sa glace, il s’entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière".\nUn beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIERE !!!!".\nLe lendemain, heureux d’y être arrive, il rejoint ses amis au bistrot et les préviens qu’ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu’il va leur montrer qu’il peut commander la même chose qu’eux !\nQuand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande :\n- B...,Bonjour (ce mot la, il y arrive !) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIERE.\nApothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.\nLa serveuse lui demande alors :\n- Blonde ou Brune ?\n- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., un Orangina

Super toutes tes blagues.