blagues en vrac

pauvre blonde !!!!

(Q) Comment appelle-t-on une femme qui ne prend pas la pilule ?
(R) Maman
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(Q) Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brulée?
(R) Aucune, dans les deux cas, on n'a pas retiré assez vite.
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(Q) Comment faire pour faire hurler une femme deux fois en faisant l'amour ?
(R) Une fois en la baisant, et une fois en s'essuyant aux rideaux
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(Q) Qu'est-ce qu'une femme allongée sur un lit ?
(R) Une formalité à remplir.
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(Q) Quelle est la partie du pied le plus sensible chez la femme ?
(R) Entre les deux gros orteils
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(Q) Comment fait on du rodéo avec une femme ?
(R) On la prend en levrette et on lui dit qu'on a le SIDA.
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(Q) Pourquoi appelle-t-on un vagin l'enfer ?
(R) Parce que satan l'habite
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(Q) Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
(R) Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée
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(Q) Quelle est la différence entre une inspectrice des impôts et une prostituée ?
(R) Aucune : dans les 2 cas, on est baisé par une professionnelle
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(Q) Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
(R) Pour garder du sang pour les varices
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(Q) Quelle est la différence entre une grosse femme et des pantoufles ?
(R) Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!
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(Q) Comment savoir si votre femme est morte?
(R) Vous baisez toujours autant, Mais la vaisselle sale s'empile
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(Q) Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
(R) - Un Tac-O-Tac : Une chance au grattage, une chance au tirage
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(Q) Qu'est-ce que la femme ?
(R) C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
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(Q) Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
(R) - Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner
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(Q) Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
(R) Pour garder le meilleur pour la fin
ou Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
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(Q) Vous savez ce que c'est qu'une Brune qui pue de la gueule ?
(Q) une fausse blonde qui fait le poirier.
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(Q) Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ?
(R) Pour ne pas avoir les lèvres gercées.
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(Q) Quelle est la difference entre une femme qui a ses regles et un terroriste ?
(R) Avec un terroriste on peut negocier.
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(Q) Pourquoi les lutteurs de sumo se rasent-ils les jambes?
(R) Pour ne pas qu'on les confonde avec des féministes.
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(Q) Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?
(R) Parce que ce sont elles qui lavent les chiottes.
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(Q) Que se passent-ils quand une femme perds la vue?
(R) Elle perds 95% de son intelligence.------------------------------------------------------------------------------

(Q) Quelle est la différence entre une femme et un laxatif ?
(R) Aucune, les deux te font chier.
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(Q) Pourquoi les mecs sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
(R) T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers ?
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(Q) Pourquoi les hommes cuisinent-ils mieux que les femmes ?
(R) Parce qu'il faut cinq minutes à un homme pour faire une béchamelle, et 28 jours à une femme pour faire une bolognaise.
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(Q) Quelle est la meilleure chose pendant la fellation?
(R) Les dix minutes de silence.
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(Q) Que fait une femme dans un lit aprés l'amour ?
(R) Elle gêne...
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(Q) Quel est le féminin de "vautré devant la télé"?
(R) Debout devant l'évier.
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(Q) Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ?
(R) Parce qu'elles n'ont pas de couilles
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(Q) Quelle est la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme ?
(R) Entre les cuisses d'un homme, c'est toujours la même paire de couilles
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(Q) Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
(R) Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière
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(Q) Quel animal s'alourdit d'une demie-tonne dans la nuit :
(R) La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce".et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache".
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(Q) Quelle est la différence entre une femme et un frigo !?
(R) Le frigo lui, il ne pète pas quand on retire la viande.
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(Q) Quelle est la ressemblance entre la bigamie et la monogamie ?
(R) Dans les deux cas, ça consiste à avoir une femme de trop
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(Q) Pourquoi faut-il faire breveter sa femme ?
(R) Pour éviter de trouver quelque chose et que ce soient les autres qui en profitent
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(Q) Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
(R) Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
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(Q) Qu'est ce qui arrivent aux filles grosses, moches et qui puent du bec ?
(R) Rien, justement
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(Q) Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
(R) Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
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(Q) Quelle est la différence entre une femme et une Porsche ?
(R) On ne prête pas la Porsche a son meilleur ami !
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(Q) C'est quoi la différence entre une femme et une clôture?
(R) La clôture, tu n'as pas besoin de te faire chier à la draguer avant de la saute
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(Q) Qu'y a-t-il de plus beau sur le corps d'une femme?
(R) Un homme.

Bonne journée les filles

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents.. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > > > > > > > > > > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> > > > > > > > > > > > - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> > > > > > > > > > > > La mère, gênée, improvise :
> > > > > > > > > > > > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
> > > > > > > > > > > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > > > > > > > > > > > - Ca NE marchera jamais !
> > > > > > > > > > > > Sa maman, amusée, lui demande :
> > > > > > > > > > > > - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
> > > > > > > > > > > > Le bambin explique :
> > > > > > > > > > > > - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > > > > > > > > > > > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
> > > > > > > > > > > avec oncle David.
> > > > > > > > > > > > Bref silence...
> > > > > > > > > > > > - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> > > > > > > > > > > > - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> > > > > > > > > > > > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> > > > > > > > > > > > - D'accord papa
> > > > > > > > > > > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > > > > > > > > > > > - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> > > > > > > > > > > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > > > > > > > > > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> > > > > > > > > > > > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ? '
> > > > > > > > > > > > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
> > > > > > > > > > > > Long silence... Puis papa dit :
> > > > > > > > > > > > - La piscine ? Quelle piscine ?
> > > > > > > > > > > Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé .
> > > > >
> > > > > Top 30 secondes.
> > > > > JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
> > > > > En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> > > > > On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> > > > > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
> > > > > Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
> > > > > Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
> > > > > Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.
> > > > > On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > > > > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> > > > > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
> > > > > On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> > > > >
> > > > > Je suis......
> > > > >
> > > > > Je suis......
> > > > >
> > > > > Je suis......
> > > > >
> > > > > Je suis......
> > > > >
> > > > > Je suis......
> > > > >
> > > > > Je suis......
> > > > >
> > > > > Je suis......
> > > > >
> > > > > Hé oui …
> > > > >
> > > > > LA BROSSE A DENT !
> > > > > (Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé…)

Il fallait le faire Exclamation

aux maires et adjoints sur le forum Wink

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NOM DI DIOU !
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit !
Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre
pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi,
il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
[/b][/b][/b] Shocked

le pouvoirs de la bière
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
rire

Bernard Tapie est à nouveau dans l'actualité avec la mission parlementaire qui devrait se monter afin d'étudier les conditions dans lesquelles Lagarde lui a octroyé une 'transaction" pour solde de tout compte de la part de l'état....(pour ça il faudrait que les autres passent en 2012, et encore !!) me reviens cette blagounette concernant le golden-boy-qui-en-a-trois :

Bernard Tapie arrive au siège d'Adidas (la boîte est à lui à ce moment là !), il voit un pôve type à l'accueil, debout, qui fait rien :
"C'est quoi ce bordel ? qu'est ce que t'es là planté à rien foutre ??? Ici, on BOSSE !! Si tu veux gagner ta crôute, tu bouges !! Les vers de terre j'en veux pas !! Allez du vent, t'es viré !!"
Grand seigneur, il sort une liasse de billets de 500 balles de sa poche et en jette quelque uns à la tête du pôve type....
"Tiens, prends et dégage, va chômer ailleurs !!"
Le type prends et se barre illico....
Tapie se retourne alors vers sa secrétaire :
"Rappellez moi ce qu'il était censé faire ce pôv tache....qu'on le remplace aussitôt "
"Ben Monsieur.....en fait c'était le livreur de pizza qui attendait sa monnaie !!"

La scène se déroule aux USA :
Un type déboule comme un fou devant une religieuse .....
- Ma Soeur, ma Soeur, laissez moi me cacher sous votre robe, je vous expliquerais pourquoi bientôt, c'est une affaire de vie ou de mort....
La religieuse lui dit OK, sans doute par charité chrétienne....
A cet instant, 2 MP (police militaire) arrivent en courant :
- Ma Soeur, vous n'auriez pas vu un type qui détalait devant nous ??
- Désolée, mes fils, je n'ai vu personne..... le Seigneur soit sur vous......
Les 2 MP démarrent....
- Ils sont partis, vous pouvez sortir de sous mes jupes mon fils !
- Oh, mille fois merci ma Soeur, je dois leur échapper car voyez vous..... je ne tiens pas à partir à la guerre en Irak ! Ceci dit, qu'est ce vos jambes sont viriles !!!
- Tu crois pas si bien dire, et même que si t'avais maté plus haut t'y aurais vu une belle paire de couilles ......Moi aussi je veux pas partir en Irak !!

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou
> > > > > Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
> > > > > Ça coûte 5000 Euros.
> > > > > Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
> > > > > Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
> > > > > Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
> > > > > Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
> > > > > Il prend le téléphone et appelle son père !
> > > > > -"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
> > > > > -"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
> > > > > -"Et le chien il parle ?"
> > > > > -"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
> > > > > -"Qui t'a dit cela ?"
> > > > > -"Mais le chien !"

-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite

2 petites vieilles discutent, assises sur leur banc :
- Et comment va votre époux ??
- Oh....c'est un grand malheur, hier soir je l'ai envoyé au jardin pour chercher des légumes pour la soupe et il est mort d'une crise cardiaque dans le potager.....
- Oh mon Dieu ! mais qu'avez vous fait alors ??
- Pas le choix ! Des nouilles !!

Une femme consulte son médecin :
-Docteur, je n'en peux plus, mon mari rentre tous les soirs complètement ivre et il me frappe !
- Je vois, je vois......je vais vous prescrire un sirop contre la toux et vous vous gargariserez avec les soirs quand il rentre !
- Un sirop pour la toux ? Me gargariser avec alors qu'il me frappe !!!!
- Oui oui, essayez, faites moi confiance......
Quelques jours après, elle revient voir le toubib :
- C'est génial docteur, j'ai fais comme vous m'avez dit, je me gargarise avec le sirop dès que je l'entends rentrer...et il va roupiller sans même une petite claque !!
- Eh bien vous voyez.....quand on ferme sa gueule !!

Chaque téléphone portable possède une puce qui permet de détecter où se trouve le cellulaire par satellite. Un site permet, en entrant le numéro du téléphone, de le situer. Essayez ce site avant qu'il ne devienne payant. C'est vraiment impressionnant ! Vraiment pas étonnant que la police s'en serve ! Pour une recherche plus spectaculaire, je vous suggère d'essayer avec un numéro autre que le vôtre, celui d'un ami par exemple, puisque vous savez déjà où vous vous trouvez sur la terre ! Le système est fiable à 5 mètres près.
http://translate.google.com/translate?sourceid=navclient&hl=fr&u=http://www.trackapartner.com/

Bon....là ma femme est au pain....là....est arrêtée devant le tabac....sans doute des copines et bla bla bla.....là......elle est dans la salle de bain.....ça fait 1 h......là, elle enfonce le bouton du lave vaiselle.... !!!!...
- Bonjour ma chérie, qu'as-tu fait de ta matinée ??
- Oh...si tu savais, j'ai pas arrêté !!!
Merci google translate !!!
Embarassed

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
Ceci évite d'avoir plusieurs produits !

Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".

C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :
"Elimine les graisses, même les plus tenaces."