blagues en vrac

Celle-ci est croustillante !!!!!














  Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
>      Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
>      Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné








   il appelle son supérieur :
> > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > >    Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
> > > > > > > > > >                    Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????
> > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > >             ****************************** ****************************** *******************  
> > > > > > > > > >      
> > > > > > > > > >      Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:    
> > > > > > > > > >      - Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.?    
> > > > > > > > > >         Le premier dit:
> > > > > > > > > >      - Moi, je fais de la photo.    
> > > > > > > > > >        Le deuxième:
> > > > > > > > > >      - Moi, je jardine.    
> > > > > > > > > >        Et le troisième annonce:
> > > > > > > > > >     - Moi, je fais de la recherche.!    
> > > > > > > > > >     - Ah bon.! Et dans quoi.?







 -Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés. ,
> > > > > > > > > >    
> > > > > > > > > >    



 **************************** ****************************** **********************







 
> > > > > > > > > >           Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans,



    Le lendemain il demande à son ami
> > > > > > > > > >    - Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...  



     L'ami lui répond?
> > > > > > > > > >    - Comme l'oreille du toro!  



  - Je ne comprends pas?  



  - Loin des fesses et tout prés des cornes !!!
> > > > > > > > > >    
> > > > > > > > > >    







 ****************************** ****************************** ************************











    Deux amis discutent des bonnes manières :



 



       - Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée.
> > > > > > > > > >           C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune...
> > > > > > > > > >    
> > > > > > > > > >      ****************************** ****************************** **********************








> > > > > > > > > >         A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
> > > > > > > > > >      -Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ....
> > > > > > > > > >  



    L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
> > > > > > > > > >     -Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
> > > > > > > > > >      Vous vous croyez encore à la guerre ? .....
> > > > > > > > > >     Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
> > > > > > > > > >  



   Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> > > > > > > > > >     -Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...  



   -Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...















******************************




> > > > > > > >




> > > > > > > > > >  



    Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> > > > > > > > > >  



     2 ouates.




> > > > > > > > > >         Que s'est-il passé en 1111 ?
> > > > > > > > > >  



     L'invasion des uns.
> > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > >        Quelle est la définition de la fidélité?
> > > > > > > > > >  



       Un manque d'occasions...
> > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > >        Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> > > > > > > > > >  



      Pour ne pas transformer une action en obligation...
> > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > >       Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > > > > > > > > >  



         -C’est normal: sinon ce serait l'enfer...
> > > > > > > > > >  







Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?



     1 - Le livre de cuisine de la Somalie
>       2 - La liste des héros luxembourgeois  


     3 - Un siècle d'humour allemand.



    Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
>  



      Le service des réclamations d'un club de parachutisme.




> >        Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?


Le salaire de leur mari.

Cet étudiant a obtenu la note de 0/20 à cet examen... moi, je lui aurais mis 20/20 pour son humour

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
> > - Sa dernière bataille.
> >
> >

Q2. Où a été signée la déclaration d’indépendance américaine ?

- Au bas de la dernière page.

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
> > - Liquide.
> >
> >

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
> > - Trop de mariages.
> >
> >

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
> > - Les examens.
> >
> >

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
> > - Un dîner ou un souper.
> >
> >
> >

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
> > - L'autre moitié.
> >
> >

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
> > - Humide... très humide.

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?

- En ne dormant que la nuit.
> >
> >

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
> > - Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.
> >
> >

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu’auriez-vous ?
> > - De grandes mains.


> > Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?

- Inutile, le mur est déjà construit.
> >
> >

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
> > - Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
> >
> >

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
> > - "...les autres sont célibataires !"

Un homme drague une blonde et lui offre un jeu à gratter :
Si tu grattes 3 fois la même image ....tu gagnes....
Par exemple, tu grattes 3 télés....tu passes à la télé !
Oh c'est génial, vite vite je gratte....
Tiens c 'est marrant j'ai eu 3 casseroles !!!

 

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.> > >>

Le mari :

- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
> > > La femme :
> > > - "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!!"
> > > - "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
> > > - "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
> > > Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
> > > Le Maître d'hôtel :
> > > "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
> > > La femme :
> > > - "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
> > > - "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
> > > Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
> > > - "Salut René! Comment ça va?"
> > > - "Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez"
> > > Dans la boite, le patron les aborde :
> > > - "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
> > > La femme se repose des questions :
> > > - "Tu viens souvent ici ?"
> > > - "Euh non, le patron est un client..."
> > > Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
> > > - "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?" > > >>


> > >

Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien

> > - "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
> > > Et là toute la salle qui répond :
> > > - "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
> > > Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
> > > - "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
> > > - "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud! Ne me touche pas !!!"
> > > Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
> > > - "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

http://medias.tuxboard.com/flash/Jeu_hollande.swf

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Blagues sur les blondes


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Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?


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Une cruche !


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Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :


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- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
> > > > > > >  - Oui je sais, mais ils ont tous fondu !


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Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :


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- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
> > > > > > >  - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !


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Une blonde va voir son médecin et lui dit :


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- Quand je mange des huitres, je n'arrive pas à les digérer.
> > > > > > > Le médecin lui demande si elles étaient fraiches lors de l'ouverture des coquilles.
> > > > > > >  La blonde étonné :
> > > > > > >  - Ah ? Parce qu'il faut les ouvrir ?


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Qu'est-ce qu'un rassemblement des blondes ?


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Un paquet de nouilles !


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Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
> > > > > > >  - Avez-vous des lunettes ?
> > > > > > >  - Pour le soleil ?
> > > > > > > - Non non, pour moi !


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>


> > > > > > >  Quelle différence entre une blonde et une blondasse?
> > > > > > >  C'est la même qu'entre une conne et une connasse.


>
>


> > > > > > > Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
> > > > > > > Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.


>
>


> > > > > > >  C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
> > > > > > >  - Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
> > > > > > > Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
> > > > > > >  Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."


>
>


> > > > > > >  C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
> > > > > > >  - Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> > > > > > >  Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> > > > > > >  - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> > > > > > >  Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> > > > > > >  - C'est NICOLE !!


>
>


> > > > > > >  Comment rendre l'oreille d'une blonde rouge ?
> > > > > > >  TU L'APPELLES PENDANT QUELLE REPASSE


>
>


> > > > > > >


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>
>

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
> > > > > > >  Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> > > > > > >  Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain
> > > > > > >  Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
> > > > > > >  - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
> > > > > > >  Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
> > > > > > >  - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…


>
>

-Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle- à-manger de l'hôtel !


>

Deux hommes islamiques très croyants se promènent
dans le désert. "Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran il est
écrit que ta femme

doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche
10 pas devant toi!''

"Je sais" lui répond Mohammed,

''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de
mines dans le désert....''



ALLEZ , ENCORE UNE !!!

La Modestie juive

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif
étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit : "J'ai une grande fortune et
j'achèterais bien la Citibank" !

Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais
bien la General Motors" !

Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement
riche.. Je vais acheter Microsoft" !

Ensuite ils attendent tous que le juif parle...Le juif
remue son café, place la cuillère proprement sur la table,

prend une petite gorgée de café, les regarde et dit
avec désinvolture :

"Je ne vends pas !"



Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire
incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu. Le cercueil
brûle,

mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un
autre cercueil et l'on recommence.

Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la
veuve déclare :

Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des
anti-inflammatoires.



Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu
rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre

et crie au chauffeur j'ai faim! Le conducteur regarde
sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi , moi aussi.



Elle va plaire celle la !!!...

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une
plage de Miami.

3 jeunes américains voulant les approcher leur
demandent leurs prénoms.

La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la
troisième FATIMA.

Les 3 américains répondent en choeur : << Ah !! Vous
êtes françaises !!!! >>

Il a de l'expérience ce curé.........




>



Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
> > > > > >    Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec  votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

 

1969-2013



















Du lait, du beurre et des oeufs





> > > > > 1969 :
> > > > >
> > > > > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > > > > Puis tu demandes une douzaine oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > > > > Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> > > > > Le tout a demandé 10 minutes.
> > > > > 2013 :
> > > > > Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
> > > > > Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
> > > > > Pour le lait :
> > > > > Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
> > > > > Pour les 12 oeufs:
> > > > > Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
> > > > >
> > > > > Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,
> > > > > Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > > > > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
> > > > > Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > > > > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
> > > > >

Faire un voyage en avion.





> > > > > 1969 :
> > > > >
> > > > > Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> > > > >
> > > > > 2013 :
> > > > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > > > > Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
> > > > > Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> > > > >

Michel doit aller dans la forêt après la classe.




Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.





> > > > > 1969 :
> > > > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > > > > 2013 :
> > > > > L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
> > > > > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire.





> > > > > 1969 :
> > > > > Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
> > > > > En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> > > > > 2013 :
> > > > > Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
> > > > > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
> > > > >

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe...





> > > > > 1969 :
> > > > > Les autres les encouragent, Marc gagne.
> > > > > Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
> > > > > 2013 :
> > > > > L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures
> > > > > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> > > > >

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter..





> > > > > 1969 :
> > > > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > > > > 2013 :
> > > > > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > > > > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> > > > >
> > > > > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> > > > >
> > > > > Ils gagnent les deux procès.
> > > > > La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le 25 octobre.





> > > > > 1969 :
> > > > > Il ne se passe rien.
> > > > > 2013 :
> > > > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > > > >
> > > > >
> > > > > La fin des vacances..
> > > > >
> > > > > 1969 :
> > > > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > > > > Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
> > > > > 2013 :
> > > > > Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> > > > > Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
> > > > >
> > > > > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!
> > > > >
> > > > > Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...

Dans le fond tout est question de point de vue . . ...
> > > >



A chacun ses priorités !
> > > > >    
> > > > >
> > > > >


Esprit motard
> > > > >  
> > > > > Un motard raconte à ses copains motards :
> > > > > - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
> > > > > Les copains motards :
> > > > > - Aaaah ! Et alors ?
> > > > > - On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
> > > > > Les copains motards :
> > > > > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > > > > - Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
> > > > > Les copains motards :
> > > > > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > > > > - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
> > > > > Les copains motards... de plus en plus nerveux :
> > > > > - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> > > > > - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Et les copains motards :
> > > > > - T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?
> > > > >  
> > > > > Esprit blonde
> > > > >  
> > > > > La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
> > > > > - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boite de nuit... Les copines blondes :
> > > > > - Aaaah ! Et alors ?
> > > > > - On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
> > > > > Les copines blondes :
> > > > > - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > > > > - Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
> > > > > Les copines blondes :
> > > > > - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > > > > - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
> > > > > Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
> > > > > - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > > > > - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
> > > > > Les copines blondes :
> > > > > - Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite ?
> > > > >

Dieu créa les Alsaciens

> Au 7e jour, alors que Dieu avait fini de créer le monde, il décida de créer également les peuples avec leurs qualités et leurs défauts.
> Assisté de l'ange Gabriel, il se mit à la tâche et dit
> Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
> > > > Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
> > > > Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
> > > > Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
> > > > Etc. . .. ...
> Quand vint enfin le tour des Alsaciens, il restait à Dieu 3 qualités : intelligence, honnêteté et socialisme.
> Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Alsaciens !
> Hé là, objecta l'ange Gabriel, Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités aux Alsaciens au lieu de deux comme aux autres".
> Non" répond Dieu, je t'explique : les Alsaciens veulent toujours plus que les autres donc, bon prince, je leur donne trois qualités
> Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois"
>
> Et c'est pour cela qu'en Alsace
> si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste
> si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête
> si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent

EN IRLANDE une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
> > > > > Un jour, elle arrive  à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil,
> > > > > que son père l'enguirlande vertement:

- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?Tu n'as jamais  appelé.
> > > > > La  fille se met à pleurer :
> > > > > - Papa, je suis devenue une prostituée.
> > > > > - Quoi ?
> > > > > Hors d'ici,  pécheresse, Fille de petite vertu !
> > > > > Tu es une disgrâce pour notre  famille catholique.
> > > > > Je te renie.

- Comme tu veux, papa...
> > > > > Je  venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros
> > > > > et les titres de  propriété de cette maison que je vous ai achetée,
> > > > > avec 10 chambres,  10 salles de bains, une piscine,
> > > > > et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande :
> > > > >  - Qu'est-ce que tu as dit  que tu étais devenue ?
> > > > > La fille se remet à pleurer :

Une prostituée, Papa...

- Ah  Seigneur, tu m'as fait peur !
> > > > >  J'avais compris PROTESTANTE !

Une jeune femme blanche vient d'accoucher.
> >  L'enfant dans le berceau est mulâtre ...
> >  Devant la mine interloquée de son mari blanc, la maman s'explique :
> >  ''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est café au lait. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> >  Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est de cette couleur. "
> >
> >   '' Ah bon ? C'est pour ça ? "
> >
> >  Le jeune papa téléphone pour annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> >  "Oh mon chéri, comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?"
> > " Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est un peu foncé ... mais j'ai l'explication. Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
> >  Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est mulâtre. "
> >  " Ah oui, je comprends ", répond la mère.
> >  " C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes sont passés dans ton sang. C'est pour ça que tu as des cornes ! "

JURISPRUDENCES ÉTONNANTES



Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)
 
Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?




En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.  


(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...)
 
Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)

A Hong Kong , une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )
 
A Liverpool , Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux.(Naturellement !)
 
A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut pas avoir de rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps. (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam )
 
> Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir .

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)
 
En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
 
Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)
 
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)
L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

>Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )





je n'ai pas tout vérifié......Hihihi !


@pluche, PHIL

Lion je veux être    

Avec nos retraites , y 'a pas de p'tites  économies !!





;;;;Pour le confort , c est pas le tout d'y entrer , il faut en sortir !!!












.



En prévision de la réforme des retraites, j'ai commencé à diminuer mon train de vie.
Pour restreindre la consommation d'eau et d'énergie électrique, j'ai ramené le jacuzzi à une taille minimale.
et ça reste (plus ou moins) confortable et bien agréable.

Et le couvercle se referme en un clin d'oeil pour se protéger du soleil et maintenir la température,
Donc économie d'énergie!!!

excellent...  

Après les blagues sur les Belges et les Blondes, voici celles sur les Alsaciens !!!

Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
MON TOUT EST UNE SAISON.
Fous foyez pas ???.
Mais si. C'est le Printemps ! Parce que c'est le retour des six rondelles !!


C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
"Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"
"Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".
"Et comment fa fotre petite chienne ?"
"Yé ! Elle a eu des petits.".
"Décha?!"
"Non, des chiots !!".

Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ?
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.



Il s' agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :
Chérie, qu' est-ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
Oh, devine, ça commence par un C.
Du chambon ?
Non, des crenouilles !!



Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :
"Jean Dupont?????????????présent".
"Michel Durant?????????????présent".
etc, etc...
puis vient : "Isabelle Muller?????????????présent".
L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!".
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :
"Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?"
- "Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance, on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu :
"Y z'abbelle Muller".
.

 

  

Quelques textes enthousiasmants...

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Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que t’es moche ?
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Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
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Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
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Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
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Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.
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Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
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Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
Un rire est sorti du placard…
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Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr. Cake."
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Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
"Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
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Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
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Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
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Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
"Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.

 

Saviez-vous que...





Le cœur d'une crevette est logé dans sa tête.

Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
Les rats, les lapins et les chevaux ne peuvent vomir.
Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer la rupture d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rats peut avoir plus d'un million de descendants.
Le briquet a été inventé avant l'allumette.
La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.
Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
À l'origine, le Coca-Cola était vert.
Les Hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les Femmes, par contre les Femmes entendent mieux.
Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.
Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans.
Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire : Pique : le Roi David / Trèfle : Alexandre Le Grand / Cœur : Richard Cœur de Lion / Carreau : Jules César.
Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat. Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pas au combat). Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes.
Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de décembre que dans n'importe quel autre mois ? La conception.
Si on épèle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ....) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ? 1000 (one thousand)
Qu'ont en commun les gilets pare-balles, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ?
Tous ont été inventés par des femmes.
Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel
Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jour la Lune de Miel !
Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.
Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).. G.O.L.F ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !
La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce de 3 centimètres chaque année, car lorsqu'elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.