blagues en vrac

2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.
En plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre
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Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..
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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
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Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.

C'est une personne d'origine étrangère qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.***
Il se fait arrêter et le flic lui dit : vous roulez à 200 km/heure
et en plus avec le sexe dans le réservoir ?!**

Le motard répond: "si pas moi, si lé vendeur, il m'a dit si ti
roule vite la moto elle suce boucou " !!!***

> > > > Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
> > > >
> > > > Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" !
> > > >
> > > > Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
> > > >
> > > > Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
> > > > Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
> > > > Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
> > > > "Je ne vends pas !”

> > > > Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faim! Le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi, moi aussi.


> > > > Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
> > > > - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
> > > > - Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
> > > > - Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
> > > > - Un nouveau testament...

Elle me plaît bien.... j'imagine la scène.....







Les gens trop érudits manquent parfois d' humilité.

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.

L' ingénieur dit à la petite fille :

- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un./ La petite fille le regarde et dit :

///- D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle ?/ L' homme fanfaronne :

/- Et si on parlait de physique nucléaire ?/

La petite fille lui répond :

//- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'

herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?/ L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :

///- Ma foi, je ne saurais l' expliquer./

///Alors, maline, la petite fille lui dit :/ //

///- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?/
  

 

 

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Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:


"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"


Conchita : " Eh bien Madame: pour 3 raisons".


La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"


Madame: "Et qui vous dit ça"


Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".


Madame: "Ah bon ?"


Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".


Madame: "Sornettes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"


Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".


Madame: "Tiens donc ?... Et la 3ème raison Conchita ?"


Conchita : "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"


Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"






Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !"

Conchita a eu son augmentation.

 

 

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel :
> > > >
> > > > - "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
> > > > - "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".
> > > >
> > > > Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.
> > > >
> > > > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan".
> > > >
> > > > Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.
> > > >
> > > > Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampooing que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan".

> >

Elle est bonne !!!!
  

 

 

Histoire portugaise ! à lire! court mais bien






C’est une portugaise qui se fait violer par un grand noir,



Elle crie :



-Oh chécour ! oh chécour....



Et le grand noir lui dit :



- Tu trouveras pas plus long !

 

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent les noms de certains médicaments :
Un enfant lève la main : - Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit : - Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit : - Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit : - Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"Noublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Super   

Hihihihi

Les blagues du jour...
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> Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
> Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
>
>

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande : Alors ça c'est bien passé ?
> Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
> Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
>
> Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
> Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
> Le garçon demande : Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
> Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!
>
> C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit : en ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
> Et vous vous réveillez souvent ?
> Oh putaing ! Tous les deux trois jours
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> Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
> Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!
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Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
> Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
> Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
> Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
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> C'est moi qui ai fait tout le travail !!!
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