blagues en vrac

 

  

En parlant de PORTUGAISES , savez vous pourquoi les portugaises pettent un bon coup apres avoir fait L AMOUR?





Pour remettre le poil dans le bon sens!!!!!!

Non ne dites rien ! je sors!

Elle est bonne   

Celle là, de circonstances.....:

C'est le père noël, au pôle nord, qui se prépare pour la tournée du 24 au soir. Il est crevé et les lutins sont à la bourre. Il commence à stresser et va se prendre une petite gniole, mais la bouteille est vide...les lutins lui ont sifflé la totale... il s'énerve encore un peu et va se prendre un verre de lait... mais quand il prend la bouteille, elle lui échappe des mains et elle explose au sol... Raaaaalalala il commence à gueuler et va chercher le balais, mais le manche a été bouffé par les souris et il casse... Il recule glisse sur le lait et tombe, il se relève péniblement et se cogne la tête sur la table... Là il en a marre... et tout à coup on sonne à la porte...

Le père noël va vers la porte et ouvre en grognant. C'est un ange qui est là:
- "Bonjour, je suis l'ange de noël, je vous apporte l'arbre de noël le sapin je le met où ?"

Et c'est ainsi que la tradition de l'ange posé en haut du sapin est née...

 elle est mignone   

«Nouvelle recrue à la gendarmerie»
> > > > > > >

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?


> - Yves, et vous ?
> > > > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > > >

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.»

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.


> > > > > > >

«Au fond de la classe»




L'instituteur :


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> > > > > > >
> > > > > > >


- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?


>
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >

Thomas :

- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :

- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur :

- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !


> > > > > > >

«Encore une histoire de belle-mère...»


> > > > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.







Où est le bébé ?





Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > > > > - Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > > > > - Non , non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande :

- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.


> > > > > > >

«Rien de nouveau»

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?

- A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.




> > > > > > > «La mobylette»




Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :


>
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !




> > > > > > > «Deux femmes de perdues, une de retrouvée»


> > > > > > >

C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > > > > - Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...





FIN
  

 

super
je viens de lire les blagounettes et sa m a fait passer un agreable moment
je me suis bien marré!

bon rvrillon a tous et a bientot

jean luc

Quatre hommes et une femme, de fervents catholiques, prennent le café, place Saint-Pierre de Rome ...
> > > > Le 1er homme dit à ses amis :
> > > - Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père".
> > > Le 2ème susurre :
> > > - Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Votre Grâce".
> > > Le 3ème catho dit :
> > > - Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun penche la tête et dit "Votre Éminence"
> > > Le 4ème homme dit avec fierté :
> > > - Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté".
> > > > Une femme catholique sirotait son café en silence.
> > > Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :
> > > - Et vous ?
> > > Elle répondit fièrement :
> > > > -Moi, j'ai une fille,... mince,... grande,... 95 de tour de poitrine,... 60 de tour de taille,... 90 de hanches,..
> > > > .
>

> > > Et quand elle entre quelque part, les gens disent "Oh mon Dieu ! "
  

Oh oui elle est bonne   

OH! mon dieu !

En parlant de blondes a MERIBEL;;;;;;;

Une BRUNE dit a sa copine :
-ce soir j ai rendez vous avec un beau mec que j ai rencontre ce matin dans le bus.....

-et bien lui repond sa copine , tu ne perds pas de temp

-par contre j espere qu il aura un beau manteau neigeux !

-un manteau quoi ? lui replique elle

-ah oui ! c est comme cela que j appelle le sexe de mes partenaires , c est comme la neige :

ON SAIT QUE L ON VA EN AVOIR ,
ON SAIT PAS QUAND SA VA TOMBER ,
ON SAIT PAS COMBIEN IL VA Y EN AVOIR DE CENTIMETRES ,
ET ON SAIT PAS COMBIEN ELLE VA TENIR !

 
j'adore !!!!!!!

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
> >       - Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
> >
>
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
> >  Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
> >     - Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se   débarrasser de ton soutien-gorge. Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le   zizi et lui dit...
> >       - Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...
>
> > 2
> >  C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
> >
>
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
> >  Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
> > La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
> > Il lui répond :
> >      - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
>  
> >    3
> >  C'est Jacky qui rentre à 4 h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
> >       - Nom de dieu Jacky, tu as vu l'heure qu'il est !!!
> >    - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
> >  Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> >       - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> >  Et le fils lui répond :
> >       - J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore   m'asseoir...
> >
> >   4
> >  Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> >  Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant
> >     - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> >  Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
> >       - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers   centimètres, c'est flambant neuf !!!
> >
> >  5
> > Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande
> >      - Où allez-vous
> >      - Nous sortons avec nos fiancés, maman.
> >       - Qu'allez-vous faire
> > La première répond :
> >       - Moi, quand je sors avec Henri, on rit
> >  La seconde dit :
> >      - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
> >  Et la troisième annonce
> >       - Moi, quand je sors avec Blaise...
> >  Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase
> >      - Non ! Toi, tu restes ici !
> >
> >    6
> >  Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et  tout d'un coup il demande:
> >      - Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ?
> >  Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur  ami.
> >     - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > Le téléphone sonne.
> >  La femme répond :
> >      - Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
> > Puis, elle se tourne vers son amant :
> >     - C'était mon mari. On a une heure de plus.
> >     - Ah oui, comment ça ?
> >      - Il est en train de jouer au tennis avec toi.
> >  
> > 7
> >  Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> >       - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> >  La mère répond :
> >      - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> >  Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> >     - Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom,  les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> >  Ensuite l'enfant continue et demande :
> >      - Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> >  Et la mère :
> >      - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les   chauffeurs de taxi ?
> >
> > 8
> >
>
Chez le pédiatre, .....

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et,  d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein  ou au biberon.

    -Au sein ....répond-elle.  - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui   dit-il.

Elle s'empresse de le faire.  Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> >      -Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !

    - Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
  

          

 que cela fait bien de rire

Cher amis,






Le nouvel an est passé et je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet


de la consommation d'alcool et la conduite. Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros


si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis,


ou au restaurant.




Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis:


apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et, bien que je me sentais parfaitement bien,


j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
>
>


Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi pour rentrer chez moi.




Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules,


et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé


chez moi sans incident.



> C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant.




Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec...

 

Celle ci est vraiment bonne!

Roland est au bar avec son ami Mathieu.Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
> > - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
> > Puis il raccroche.Son ami, admiratif, lui dit :
> > - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.

Roland répond :
> > - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
> >

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Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?

Un soufflé aux amandes.
> >

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> >

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocote-minute?
> > Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent, c'est cuit !


> >

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
> >

Un gendarme fait stopper une automobile
> > - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
> > - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu
> >

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C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :

- Bonjour, police nationale.
> > Et l'automobiliste lui répond :
> > Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !
> >

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> >

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils ainé d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
> > - Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme !
> > Le père :
> > - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
> > - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
> > - Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
> > - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !
> >


-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
> >




Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
> > Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
> > - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

Et l'autre répond :
> > - Je m'en fous, je suis belge !







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> > « Docteur », demande la femme inquiète,
> > « Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».
> > « Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite ! »

 

En voici une bonne!





A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses





lèvres vaginales sont trop grandes.





Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret





sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.





Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.





Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec





soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :





"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"





Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première





rose est de moi.





J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé





tout ceci complètement seule.





La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.





Et la troisième?





Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous





remercie pour ses nouvelles oreilles!

« Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »
> > > > > - « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur ! »
> > > > > - « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
> > > > > - « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »
> > > > > - « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
> > > > >
> > > > > Et les deux amis vont voir le Rabbin.
> > > > >
> > > > > - « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »
> > > > > - « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »
> > > > > - « Le noir ... Une couleur ? »
> > > > > - « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
> > > > >
> > > > > Jacob et Simon repartent.
> > > > > - « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
> > > > > - « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! »
> > > > > - « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
> > > > > - « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
> > > > > - « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
> > > > >
> > > > > - « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
> > > > > - « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »
> > > > >
> > > > > Jacob et Simon repartent.
> > > > > - « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »
> > > > > - « Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur ! »