blagues en vrac

pas folle la fermière !!!!!!

Allez, une un peu plus piquante pour changer :
Quelle est la différence entre un bistro et un clitoris ??
Eh bien....le bistro.....9 hommes sur 10 savent le trouver !!

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : - "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
"Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
"Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : - "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée..."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, "pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché... je dois confesser que j'ai menti, que je suis marié et que je suis juif."
"Ne vous en faites pas...Moi, je m'appelle Christophe et je vais au carnaval"...

!!
2 blondes discutent :
Tu sais quoi ?.....j'ai passé un test de grossesse !
Ah bon ? et alors.....c'était dur les questions ??

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

bonne journée

Un motard qui roule percute un oiseau...
Il s'arrête,ramasse l'oiseau complètement groggy et rentre chez lui.
Il le met dans une cage,lui laisse à manger et à boire et repart.
Pendant ce temps; l'oiseau se réveille, ouvre ces yeux, attrape les barreaux de la cage et s'écrie:
Mince alors, je suis en prison... j'ai du tuer le motard

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Le dentiste prévient son patient:
Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne
Euh, non merci, enterrez-la sans cérémonie

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Un escargot se fait rançonner par une bande de tortues.
Il va déposer plainte au commissariat. L'inspecteur lui demande:
Comment ça s'est passé
Je ne sais pas, tout est allé trop vite .

Un père rentre à la maison avec un robot domestique qui a une particularité : il réagit au mensonge !!
Le gamin de la famille rentre alors de l'école et le père décide d'essayer cette machine : "Salut mon fils ! alors c'était bien l'école ?"
"Oh oui papa super !"
le robot assène alors une mandale au gamin !
"Eh bien oui, vois-tu.... dorénavant tu ferais bien de dire la vérité, car nono le petit robot détecte les mensonges !"
"Euuuhhhh....en fait on a séché les cours avec les copains et on a été au cinéma"
Le robot ne bronche pas !
"Eh bien, quel film avez-vous vu ?"
"C'était....euh...les 10 commandements !"
le robot assène à nouveau une mandale au gamin !
"Bon, c'est vrai je dis la vérité : c'était un film porno !"
Le père : "Si ce n'est pas malheureux, moi j'ai jamais menti à mes parents"
A ce momment le robot claque le père !
Sur ces entrefaits, arrrive la mère qui s'écrie : "Ah là là....c'est bien ton fils !!"
Boum ! le robot la claque à son tour !!!

Une jeune fille très timide se rend chez le médecin.
Bonjour, déshabillez-vous mademoiselle...
je suis très timide,vous pourriez fermer les rideaux
Bon, maintenant allongez-vous
Et ou dois-je mettre mes vêtements
Là ,à côté des miens...

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Toto demande à son papa...
Papa, combien coûte un mariage
Le père répond:
Je ne sais pas Toto; je paie toujours.

Un ours,un lion et un cochon discutent:
Si je grogne dans la forêt dit l'ours; tous les autres animaux ont peur.
Le lion surenchérit:
Moi si je rugis dans la savane,tous les animaux s'enfuient.
Et bien moi dit le cochon, je tousse une fois et la planète entière se fait vacciner

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NE VOUS FACHEZ PAS MESSIEURS.
Quelle est la différence entre un homme et un chat
Aucune; tous les deux ont peur de l'aspirateur.

Je retiens celle de l'aspirateur !!!

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congés mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
> > Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
> > Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
> > Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.
> > Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
> > "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
> > "Je suis une ampoule électrique..."
> > Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
> > Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
> > C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors :
> > Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
> >
> > Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
> > > >
> > > > Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
> > > > -« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
> > > > Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
> > > > -« Docteur, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 € ? »
> > > > Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
-« Essayes de faire cela pendant que le moteur tourne... »
> > > > > > > >

C'est un jeune homme qui se présente à son nouveau travail, il rencontre son patron :
> -Bonjour jeune homme quel est votre nom ?
> -Gilles
-Vous avez mal compris, ici on appelle les gens par les noms de famille ,si vous vous appelez Gilles Tartempion ,je vous appelerais Tartempioncompris
> -oui
> -alors quel est votre nom?
> -Moncheri,
> ...Très bien Gilles,au travail .

La culture n'est plus ce qu'elle était

> Dans une école de la banlieue parisienne,un inspecteur teste les connaissances en histoire de France des élèves de CM2:
> -Dis-moi Kévin,d'aprés toi,qui a cassé le vase de Soissons ?
> -C'est pas moi m'sieur ,j'vous jure c'est pas moi.
> Effaré,l'inspecteur se tourne alors vers le prof qui lui dit :
> -Ecoutez,je connais assez bien Kévin, s'il vous dit que c'est pas lui,vous pouvez vraiment le croire.
> Totalement outré,l'inspecteur demande à s'entretenir avec le chef d'établissement à qui il narre sa mesaventure. C’est alors que le directeur lui répond:
> -Vous savez monsieur l'inspecteur nous rencontrons dans cette école beaucoup de problèmes très difficiles, aussi, tenez, prenez ces 100 euros, vous pourrez ainsi remplacer le vase en question.

Une théorie qui tient la route

> Ce n’est qu’une hypothèse, mais le raisonnement est assez juste !!!!!
> Hypothèse..... folle, je vous l'accorde!
> Le Gouvernement Français va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600 euros.
> - Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
> - Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
> - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
> - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.
> - Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
> - Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
> La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des putes et en achetant de la bière et du vin, si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore par ici !
> Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
> Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique.
> Il n'y a donc plus que le vin et les prostituées...
> Hélas presque toutes les putes proviennent de l'Europe de l'Est ou d Afrique !
> C'est vraiment la crise...
> Finalement, il reste quoi? le pinard !!!
> Pour info:
> la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge;
> tandis que celle du Beaujolais s'est passée sans problème.....

ah, les gosses

> Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
>
> L'un des deux pleure comme une grosse madeleine.
>
> - Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
>
> - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
>
> - Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
>
> - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt,c'est mon frère qui me l'a dit !
>
> À son tour Lionel commence à sangloter.
>
> Le premier gamin hoquette de surprise.
>
> Son pote Lionel le téméraire qui pleure?
>
> - Pourquoi tu pleures, toi ?
>
> - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

F,c'est sur la carte d'identité

> Une petite fille demande à sa maman :
> - Quel âge as-tu, maman ?
> - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
> - Combien tu mesures, maman ?
> - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
> - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
> - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
> La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
> Sa copine lui dit :
> - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
> Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
> - Maman, je sais ton âge.
> - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
> - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
> - Ah oui ? Combien ?
> - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
> - Et bien cela m'étonnerait fort !
> - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

>

Vraiment très bonnes tes blagues !!!

DECLARATION CONSTITUTIONNELLE DES DROITS DU MOTARD

ARTICLE 1

Sera considéré comme motard tout individu chevauchant un deux-roues motorisé, à l'exception des curés en solex, flics en mobylette, conducteurs de pousse-pousse et ménagères tirant un cabas à roulettes.

ARTICLE 2

Le motard a les mêmes droits que les automobilistes.

ARTICLE 3

Sauf qu'il n'a pas de pare-chocs et qu'il ferait donc mieux de ne pas trop jouer
au plus malin.

ARTICLE 4

Le motard a le droit imprescriptible de jurer comme un charretier dans les cas suivant : - Été pourri. - Retour de sandow en pleine poire. -
Déversement d'essence sur les testicules.

ARTICLE 5

Il est permis au motard d'avoir une moto bruyante, de se garer n'importe où, de circuler sur les trottoirs, de remonter les files de voitures et de péter au lit.

ARTICLE 6

Toutefois, il n'y a pas de quoi être fier.

ARTICLE 7

En cas de choc frontal avec une automobile, le motard aura toujours tort parce qu'il ne paie pas de vignette.

ARTICLE 8

Non seulement le motard paiera moins cher l'autoroute que les autres usagers, mais en plus il aura le droit de les faire pester quand il cherchera sa monnaie
dans les poches de son blouson.

ARTICLE 9

Pour éviter tout risque d'épidémie, les motards circulant en bandes devront être vaccinés contre le fièvre aphteuse.

ARTICLE 10

... Et si le motard n'est pas content avec tout ça, il a le droit de s'acheter une voiture.

comment appelle t-on un chauffeur de corbillard
un pilote décès

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un fou rentre chez lui au moment ou l'horloge sonne 3 heures...
c'est bon, je sais qu'il est 1 heure; pas la peine de répéter trois fois
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Dans un restaurant,un homme interpelle le serveur:
je vais prendre un melon au porto
un coq à la bière
et un baba au rhum
Et pour faire passer tout ça; vous prendrez un peu de vin
_ ah non merci, jamais d'alcool quand je prend le volant

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Savez-vous pourquoi les blondes tondent toujours la pelouse avec une tondeuse
électrique
Pour retrouver le chemin de la maison

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Pourquoi les anglais n'aiment-ils pas les grenouilles
Tout simplement parce qu'elles font le thé tard...